- Aujourd’hui, 09:52
#2891415
Bonjour à tous.
Dsl de n’être pas venu poster plus tôt.
Un petit résumé depuis le temps.
J’ai commencé à voir une psy. À côté de chez moi. Cela fait 2 séances, une fin juin et une début juillet. La prochaine sera début septembre.
Il a donc fallu tout expliquer ma situation, ce qui a pris la majeure partie de la première séance.
Alors on peut dire qu’elle n’a pas pris de pincettes avec moi, et j’ai pris une grosse claque.
Pour résumer elle m’a dit de penser à moi en premier. Elle a bien vu que je la faisais passer avant tout, et elle veut que maintenant je pense à moi et pourquoi pas aller voir ailleurs également. Elle m’a dit aussi clairement, après c’était dur la 2eme séance, que ça ne servirait à rien de leur dire de ne plus se voir car vu le temps passé ils se verraient derrière mon dos comme avant, et que si je remettais la position gps sur le tel de ma femme cela provoquerait un étouffement et la fin de notre couple.
Je lui ai dit que divers scénarios se présentaient à moi et que je voudrais en discuter avec elle.
Soit je laisse continuer comme ça, mais je vais souffrir, le candaulisme n’arrive pas à contenir les émotions.
Soit je leur dis de tout arrêter , mais ça va continuer derrière.
Soit on divorce, mais je le supporterai pas.
Soit on continue mais on ouvre notre couple et je vais fréquenter également de mon côté.
Je lui ai dit que j’en parlerait à ma femme fin août , après notre weekend d’anniv de mariage qu’on se fera le weekend du 15 août. Ma psy m’a dit que oui , il fallait passer l’été, le mois d’août on est seul sans les enfants pendant un mois.
Nous sommes partis 15 jours à Rome début juillet.
J’étais vraiment bien moralement. Il faisait soleil tous les jours, j’étais en famille on a profité pour faire pleins de visites etc.
Pas de sexe par contre, juste je l’ai masturbé elle , mais pour moi rien.
Nous sommes rentrés le lundi 21 juillet. 2 jours avant que l’on rentre, j’ai commencé à ne pas être bien. J’étais angoissé de rentrer et je ne voulais pas partir. Elle l’a senti.
Je n’ai pas bien dormi ces deux nuits, et dans l’avion je me suis aperçu que j’avais limite des tics nerveux à taper du pied et serrer mes mains. Elle l’a vu.
Je me disais qu’il faudrait qu’on en parle sûrement plus tôt.
J’ai pensé au mardi suivant ( aujourd’hui), car elle serait en télétravail dès le lendemain, et je voulais récupérer mon fichier whatsapp pour le lui donner à lire, il est sur mon ordi de travail. Qu’elle lise ce que j’ai pu lire …
Vendredi j’ai capté que mon ordi du boulot était chez moi, le dernier jour je l’avais avec moi sur un intervention et que j’étais rentré avec.
Donc je me transfère le fichier sur mon tel et je le relis. Je me fais du mal encore.
Et là je vois un passage que je n’avais pas lu. Un passage qui m’a fait plongé très bas émotionnellement.
Elle y disait fin mars 2020 , vivement qu’on fête nos 4 ans de bonheur.
Le choc ! Ça fait fin mars 2016 . Elle m’avait dit début 2017 après son retour de congé mater.
Je hurle intérieurement. Je ne tiens pas. On doit laisser le grand chez les grands parents le samedi soir. Donc ça sera dimanche.
Précision, mercredi midi c’était prévu elle est allé manger avec sa copine sur Paris, car elle habite à l’étranger maintenant et elle est de passage à Paris. Elles se connaissent depuis longtemps, elle était à notre mariage avec son mari,
Et c’est elle que j’avais vu la discut sur l’ordi et qui parlait de ma femme et son collègue en juillet 2017 et qu’il y avait déjà des sentiments.
J’ai quand même demander une photo de ma femme et elle lors du repas, je l’ai eu.
J’ai pas résisté je l’ai contacté par messenger le soir pour lui dire que j’étais au courant. Elle l’a dit qu’elle le savait depuis mai quand elle avait contacté ma femme pour un job, et ma femme lui en avait parlé car elle n’était pas bien et préoccupée. Elle m’a dit aussi qu’elles en avaient reparlé le midi plus longtemps. Elle m’a dit qu’elle était désolé pour moi, que ma femme l’aime énormément , qu’elle s’est laissé aller à un moment de faiblesse et qu’elle n’a pas réussi à résister. Mais que la femme nous aime tous les deux, mais que je dois m’écouter dans cette histoire car elle sait et ma femme sait que j’en souffre énormément.
Dimanche on avait plus les enfants, et j’ai dis à ma femme qu’il fallait que l’on discute. Elle me dira par la suite qu’elle ne s’y attendait pas malgré qu’elle avait vu mon état, et qu’elle pensait plutôt qu’on allait pouvoir coquiner tranquillement .
Au début elle m’a dit pkoi je n’avais pas effacé le fichier et qu’elle ne voyait pas quoi dire de plus, qu’on avait passé de bonnes vacances mais qu’avec ce fichier je me re enfonçais.
En gros , je l’ai pourri. J’ai tout dis ce que j'avais sur le cœur, elle a bcp pleuré , en silence et sans rien dire. Je lui ai parlé de divorce, mais que je ne m’en sentais pas capable, je lui ai dit que le candaulisme m’a évité d’être alcoolique et d’aller dormir au travail, mais que je commençais à boire de plus en plus. Je lui ai dit comment c’était possible de commencer une relation alors qu’elle était enceinte de notre 2 eme enfant , j’ai encore posé la question si c’était la fille elle m’a dit qu’ils ont couché la première fois début 2017, que 2016 c’était l’amourette .. Je ne ferai pas de test de paternité car si c’est pas bon je me jetterai d’un toit . Lui m’avait conjuré au début de le faire pour que je ne pense pas à ça .
Bref , je lui ai dit qu’on allait essayé de continuer mais que j’irai voir ailleurs, pour le sexe car avec moi je lui ai bien dit qu’ensemble c’était trop peu pour moi, mais qu’avec lui ça allait mieux et je lui avais montré un imprime écran de sa conversation avec lui en 2021 ou ça parle de s’échanger photos et vidéos, qu’elle passait pour une nympho etc..
Bref, on est parti là dessus, mais le coup de 2016 je ne sais pas si j’arriverai à le supporter.
Je trouve que les sentiments envers elle se sont amoindris depuis cette dernière découverte, et j’ai énormément peur de l’avenir.
J’ai re écrit à son collègue, ça faisait un mois que j’avais arrêté et ma psy m’avait dit que c’était bien d’avoir fait ça.
Je lui ai dis qu’on se téléphonerait quand il aura bien discuté avec la femme de ce qu’on s’est dit dimanche. Il a lu mais pas répondu. J’ai envie de le pourrir aussi et de lui dire , leur dire que je n’oublierai jamais ça
J’aime ma femme et mes enfants, mais j’ai vraiment peur pour l’avenir.
Je me dit que si ça marche pas et que si je continue à pas être bien j’ai le plan B pour leur dire d’arrêter tout, mais bon ..
.