[eliane]

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Mais..bon dieu c'est quoi ce sourire d'ahuri ?

[eliane]

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Le derrière à Fanny??voyez vous ça ...
Rentre à la maison tu embrasseras le mien

[eliane]

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[eliane]

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[eliane]

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C'est la seule façon pour lui faire descendre les poubelles

[eliane]

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[eliane]

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[eliane]

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[cevieuxjp18]

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m'enfin , éliane, moi qui vient d'avoir il y a peu 60 ans (anniversaire d'ailleurs m^me jour que mika..mais pas le même année !! ), sur cette comparaison "homme-femme" tu voudrais m'envoyer donc au dépot ??
je pensais pouvoir encore quelques voyages et découvertes (coquines, bien sur...)
snifffff..

[eliane]

Mon brave jp
non non je ne veux absolument pas d'envoyer au dépôt car tu as appris qu'il ne fallait pas courir partout à la fois au contraire tu as acquis l'expérience, la sagesse et maintenant tu sais qu'il faut prendre son temps pour découvrir déguster apprécier et ne dit-on pas plus c'est long meilleur c'est ?
Bisous à toi

[eliane]

Allez on finit la journée par quelques petites blagues ?

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir..., répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des rêves" !

[eliane]

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

[eliane]

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit, mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " la maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ".

[eliane]

Et une petite dernière bibis les p'tits loups
Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 euros, monsieur.
- Comment ! 2.750 euros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 euros, mais nous ne l'avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...
- Balade en bateau autour de l'île, 450 euros. Mais, nous ne l'avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...
- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
- Elle était là, vous auriez dû en profiter...

[pierrotmartine01]

elles toutes simpas tes blagues miss Elie merci
bises a vous deux

[pierrotmartine01]

Pistache, excellent!! merci

[cevieuxjp18]

eliane, excellentes tes blagues..!! j'ai adoré celle des3 filles dont la maman travaille dans la pub....

[cevieuxjp18]

bjr a toutes et tous..au vu de l'actualité....nouvelle arme mais mef...

[cevieuxjp18]

faites moi penser à appeler votre chérie au tel....

[cevieuxjp18]

avec les vacances, si vs vs baladez......

[cevieuxjp18]

surtout si c'est votre première en camp naturiste....

[cevieuxjp18]

parlons métiers...

[cevieuxjp18]

mef aux grandes gueules.... :
bonne AM !!

[coupleausoleil]

Ils sont mimi les lapins.

[cevieuxjp18]

pistache71 » Aujourd’hui, 15:57
candau?

sans aucune discussion possible....un trio, et le mari qui regarde....