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par wysy80
#1902632
Une fermière du Rwanda

Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..
Mais elle était peu fortunée,

Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
A bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu

Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, chapon point eu".
#1903035
soso02 a écrit :Moi, d après mon chéri, je suis débutante....
Il va falloir m aider à progresser messieurs ;-)
FB_IMG_1460903841120.jpg


La pratique, toujours la pratique, c'est le secret. (Je crois, à vérifier :D)
#1903079
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.

La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 m .......
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 m. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5eme trou:
Les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche, réponds la blonde ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
”Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle!” ;) ;) ;)
#1903381
Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!

Il se dit en lui-même : Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! -Il faut le garder pour la postérité...!

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu : Mon dieu dit sa femme, le voisin est mort ?????? ;) ;) ;)
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