[Olivierito]

J'entends ce que tu dis et te comprends.
Je n'ai fait que te donner mon avis, très sincèrement tant qu'à faire.
Bon courage.

[LeCouple]

@Olivierito
Chacun son acmé du candaulisme. Mais pour nous il s agit justement de sortir de toutes logiques de domination dont le patriarcat et friand et dont peu, in fine, sont satisfait

[Alexmare]

@terriblesteed Je suis vraiment desolé pour toi. J'espère que chacun d'entre vous gardera suffisamment la tête froide pour faire les bons choix.
Je suis incapable de te donner le moindre conseil, si ce n'est de garder espoir et de maintenir le dialogue entre vous.

[legroscochon]

Décidément, je suis le seul à parler d'Amour.

Vous êtes obtus dans votre schéma de mâle qui ne cherche qu'à voir sa femme se faire baiser alors qu'elle peut y trouver bien plus qu'un orgasme : des sentiments.

[ElysaExhib]

Vraiment désolé pour toi et ton couple, c'est très dur et je n'ose même pas imaginer..
Mais si cela en est arrivé ainsi est que votre couple n'est malheureusement pas aussi solide que cela...
Nous avons vu des centaines d'hommes, et jamais jamais ma femme a ressentit quelque chose de plus fort qu'avec moi...
Pas d'amour du moins...
Je ne pense pas que cela marchera entre vous, malgré ton refus de la laisser le revoir ou autres...
Désolé d'être aussi franc et direct mais penses à une séparation au plus vite, car tu risques de souffrir encore plus en essayant de t'accrocher....
Courage à toi...

[OnPlay]

Le problème en fait c'est que ça dépasse le cadre du plaisir sexuel

Ce n'est pas un problème

j'aimerais pouvoir revenir à ça, mais je vois bien que l'amant a des sentiments pour elle, et ma femme en a aussi qui se développent, et j'ai l'impression qu'on a, que j'ai, perdu le contrôle

L'illusion d'avoir le contrôle fait toujours des ravages lorsqu'on se rend compte qu'il s'agissait bien d'une illusion ou d'un fantasme et en aucun d'une réalité

Certains aimeraient que leur femme n'ait que du sexe sans sentiment de manière mécanique mais oublient l'alchimie des corps, le feeling qui veut dire avoir des sentiments, et lorsque l'ensemble est réuni c'est l'explosion des sens et des plaisirs

Et que si ça ne s'arrête pas ça va finir en rupture pour une amourette passagère qui ne mènera à rien... Mais dans ce cas le mal sera déjà fait.

Qui te dit qu'il s'agit d'une amourette? On peut rester amoureux pendant des années d'un amant ou d'une maitresse, et cela n'empêche pas de continuer à aimer son mari ou sa femme

Lorsque je te dis qu'il faut trouver un compromis cela veut dire que tu dois aussi offrir quelque chose

Tu veux que ta femme soit heureuse lorsqu'elle rentre chez elle?
Tu veux continuer à garder ta fille à 100% avec ton épouse souriante pour l'élever ensemble?
Laisse là être amoureuse de cette personne et parfois passer la nuit avec lui

Il ne faut pas avoir peur de cela. Fais lui confiance!

Le mieux c'est d'apprécier de voir ta femme rayonnante et heureuse de la liberté que tu lui offres
SI tu la quittes, c'est toutes les nuits qu'elle passera avec celui qui prendra cette fois ci vraiment ta place

En échange, demande à ce qu'ils continuent à t'envoyer des vidéos et photos et te permettent d'être présent parfois si tu en as besoin.

Trouvez votre équilibre et faites le bilan régulièrement en vous partageant ce qui vous convient et ce qui vous convient pas

Ne confond pas les sentiments amoureux avec l'amour

Pour le moment c'est tout beau tout neuf entre eux et surtout nouveau, différent, et si votre amour n'était pas fort elle aurait déjà demandé le divorce

Ta force est qu'elle apprécie toujours votre amour, votre famille
Alors ne transforme pas cela en cauchemar pour elle.
Elle aime un homme plus mature de 8 années, solide avec qui elle a construit quelque chose de fort. Reste cet homme, montre lui que tu restes solide, laisse la vivre cet épisode amoureux

Après la période amoureuse la routine commencera à s'installer entre eux.
Ils auront fait le tour de plein de choses et auront du mal à se renouveler surtout qu'ils devront se cacher de sa femme.

Il sera difficile de construire quelque chose dans ces conditions, et le confort que tu leur offriras à pouvoir se voir régulièrement participera à cette routine.

Attache toi à rendre la vie à la maison agréable pour ta femme.

Chez vous, cela doit rester son refuge, son petit paradis

Chez lui, c'est à dire dans une chambre d’hôtel, ce sera sa bulle de liberté entre adultes sans les enfants et sans charge mentale
Dans cette bulle ils se découvrent, et c'est extraordinairement passionnant, ils ont plein de choses à se dire, c'est fantastique!
Mais c'est pas la vraie vie

Qu'en sera t il dans une année? dans deux ans?
Ils auront fait le tour des découvertes de l'autre
Ils ne pourront pas partir en vacances ensemble avec les enfants
Ils ne pourront pas se créer une histoire, à part, toujours celle autour d'un lit, d'une soirée au restaurant, un ciné un théâtre.. et à chaque fois elle lui dira comme il est agréable de vivre à tes cotés et prendra de plus en plus conscience qu'elle ne vit que des moments privilégiés sans contraintes avec son amoureux ce qui est un peu facile

et un jour elle finira pas avoir peur de te perdre lorsqu'elle se rendra compte qu'elle n'a plus rien à découvrir de son amant

A moins que d'ici là, vous ayez créé une complicité à trois dans laquelle chacun trouve sa place en parfaite harmonie, et ça, c'est un peu le Graal pour beaucoup de candaulistes

Alors voit ta situation comme une opportunité de construire cela

Dis toi aussi que ce qui t'arrive est arrivé à plein d'autres couples non libertin, non candauliste, dans leur dos donc inutile de culpabiliser et de mettre cela sur le fait d'être libertin

Le fait qu'elle ait rencontré un non libertin dont elle s'amourache devrait d'ailleurs te déculpabiliser. Cela aurait pris peut être plus de temps à ce qu'ils se draguent et concrétisent si elle n'avait pas eu la liberté de t'en parler et reçu ton accord, mais cela aurait aussi renforcé encore plus d'autres aspects

Ton psy t'aidera à comprendre ce dernier point

Si tu dois retenir qu'une seule chose, fais en sorte que lorsqu'elle rentre à la maison, la vie soit agréable et apaisante

Amusez vous bien

[terriblesteed]

@OnPlay
merci pour la qualité de ton intervention, et tes notes positives.

Reste que pour moi le côté solide me semble une montagne inatteignable.
Je me rends compte rétrospectivement que chaque fois où elle a rencontré ses amants seules, c'était pénible pour moi.
L'excitation était limitée.
Je me sens terriblement seul et mal aimé quand elle s'absente pour ces ebats.

[OnPlay]

@OnPlay
merci pour la qualité de ton intervention, et tes notes positives.

Reste que pour moi le côté solide me semble une montagne inatteignable.
Je me rends compte rétrospectivement que chaque fois où elle a rencontré ses amants seules, c'était pénible pour moi.
L'excitation était limitée.
Je me sens terriblement seul et mal aimé quand elle s'absente pour ces ebats.

Oui je comprends

Malheureusement c'est un point qu'il aurait fallu partager et aborder avec elle dès son retour du premier rendez vous qu'elle a eu seule pour passer à une autre pratique en ta présence seulement

Si tu vas voir un VRAI psy, alors ta priorité sera d'aborder ce sentiment de solitude et d'abandon alors même que tu sais où elle se trouve, qu'elle pensera à toi, peut être pas pendant mais sûrement après, qu'elle reviendra à la maison, donc ne t'abandonne pas... etc...

La confiance en toi et en elle est un vrai sujet que je t'encourage à creuser avec ton psy

Ce n'est pas sur un forum que l'on peut aborder dans de bonnes conditions pour toi ce type d'analyse

Mais si tu arrives à prendre sur toi, à te faire confiance en te reposant sur la confiance que tu as en ta femme qui le mérite sûrement au vu de ses réactions qui semblent sincères et courageuses alors il n'y a pas de raison que vous n'arriviez pas à en discuter de manière constructive pour votre couple

Votre amour peut tout surmonter si vous savez l'entretenir et vous en donner les moyens

Amusez vous bien

[legroscochon]

@terriblesteed
@ElysaExhib

Je rejoins tout à fait l'avis de @ElysaExhib
Je suis d'accord avec eux.
Ton couple était bancal et les sentiments qu'elle a pour son amant sont révélateurs.
Voudrait tu vraiment qu'elle revienne vers toi malheureuse à penser à lui ?
Vivre un ersatz d'Amour ?

[Miam]

@terriblesteed
Bonjour.

T'aimes-t-elle toujours? As-t-elle des signes d'affection? Est-ce qu'elle a compris ton besoin d'être rassuré (est-ce que tu l'as verbalisé?)?
Les conseils sont compliqués dans ce genre de cas, à part temporiser et comme dit plus haut en profiter pour une petite escapade de quelques jours j'éviterais de dire ou faire des trucs qui pourraient être blessant, juste de vous focaliser sur un moment à 2.

Si déjà t'es sûr qu'elle t'aime encore, ça permettra peut-être de faire un peu de tri dans ta tête et d'avancer de ton côté. Après sur des situations comme ça pas évident de ne pas réagir "à chaud". Le seul truc que je conseillerais c'est de communiquer (hors la relation naissante de Mme) et d'essayer de passer un peu de temps hors quotidien avec ta femme.

[sergio]

Concernant la thérapie de couple, elle n'est pas partante, elle pense que ce n'est pas le moment, elle est plutôt partante pour de la thérapie individuelle.

Alors, faites-le. Un thérapeute de couple peut recevoir les deux personnes individuellement pour savoir ce qu'il se passe chez chacun. Ensuite, il vous recevra à deux en sachant les désirs ou reproches de l'autre. Il doit être à l'écoute et doit servir de médiateur pour le couple.
Quand on est dans la "tourmente", il n'est pas toujours facile d'entendre l'autre. Être dans un lieu neutre et devant un tiers permet de "se tenir" et de ne pas partir en vrille dès les premiers mots qui fâchent. Entendre les paroles de l'autre, dit par le thérapeute, a aussi un autre impact.

Vous devez, ta femme et toi, savoir où en est votre couple avant de décider de vous séparer ou pas. Vous êtes les seuls à savoir si vous vous aimer encore suffisamment pour dépasser cette mauvaise période ou pas. Ce n'est pas sur un forum candauliste que tu trouveras la bonne réponse. Est-ce qu'en cas de grave maladie, tu irais chercher des réponses pour te soigner sur Doctissimo? Nous avons toutes et tous ici, des vies de couples totalement différentes. Des couples ensembles depuis toutes leurs vies. D'autres ayant refait leurs vie une fois ou plus. Chacun te répondra avec son vécu ou ce qu'il pense qu'il ferait dans ton cas.
Mais personne n'est à ta-votre place.

Je ne suis pas thérapeute de couple mais j'ai testé avec mon ex-femme. On va dire que ce fut une bonne expérience mais que nous étions au bout de notre vie amoureuse. Nous avions des envies divergentes qui nous faisaient prendre des chemins de couple différents. Ca a apaisé notre vie de couple mais nous avions en tête que nous ne finirions pas notre vie ensemble.
Peut-être avons-nous trop attendu pour faire cette démarche. Nous ne le saurons jamais.
Nous avons chacun refait notre vie et tout va bien maintenant.

[CC01]

Vraiment je compatis avec cette situation. Quand les sentiments s'en mêlent (trop) et que le cadre n'est pas clair, défini et partagé par tous ça peut vite déraper et devenir dur à vivre. D'autant bien sûr que l'amour ne se contrôle pas...
Je suis de tout coeur avec vous pour surpasser cette épreuve en vous conseillant beaucoup de communication (à trois), de l'amour (entre vous) et de la patience pour la cicatrisation...

[legroscochon]

@terriblesteed

Donne nous de tes nouvelles.
Comment vas-tu ?
Que devient ton couple ?

[terriblesteed]

Bonjour,

Je reviens vers vous pour vous donner des nouvelles, en vous remerciant pour vos mots et conseils.


Nous parlons énormément elle et moi.

Je suis allé voir une psy et bien entendu c'était très difficile pour moi, j'essaie de travailler sur moi mais malgré tout ce qui me déchire c'est de voir que pour elle, il s'agit d'un équilibre qui lui convient, de parler et voir son amant et vivre sa vie de femme mariée à côté.

Mais pour moi c'est invivable, et je sais que c'est que cette relation occupe trop de place. Nous avons perdu en intimité, notre complicité libertine, nos échanges sexuels. C'est sans doute ce qui m'affecte le plus, avoir l'impression d'être cocu, et relégué au rang de mari platonique.

J'entends qu'ici il s'agit d'un fantasme, pour moi il n'a jamais été question d'être cocu et j'avoue que cela me détruit.
Partager ma femme oui, dans le sens où je l'ai encore. En revanche là c'est donner ma femme...


Elle a vu son amant vendredi dernier et c'était très compliqué, l'attente ne me procure aucune excitation, je me sens seulement comme un mari trompé. Même si je suis au courant de son aventure, je n'ai pas connaissance de leurs échanges et leurs moments d'intimité et ça me bouffe.
Nous avons tout de même passé un bon week-end en famille.

Lundi elle a amorcé une discussion pour rompre avec lui. Elle s'est isolée le soir, elle a beaucoup pleuré, elle est venue me rejoindre dans la nuit et a encore pleuré.
Puis le mardi matin elle m'a avoué que c'était trop difficile et elle est revenue en arrière. C'était un choc terrible pour moi.

Depuis nous avons discuté bien entendu, et c'est compliqué pour nous de se situer.
Elle semble totalement perdue, la chimie de son cerveau semble complètement changée par cette relation qui lui fait perdre raison.
Elle remet en cause aussi notre relation car elle me voit souffrir mais qu'elle n'arrive pas à se libérer de cette emprise.
J'essaie de la rassurer (et moi également) en lui disant que ce n'est pas une preuve de desamour, et elle partage cet avis.

Ce matin elle m'a dit qu'elle voyait bien que c'était trop compliqué et qu'elle devrait arrêter de le voir (d'autant qu'ils ont tous les deux une vie et ne veulent pas s'en séparer, ils sont bien d'accord là-dessus), mais qu'elle sera trop impactée émotionnellement pour pouvoir être disponible pour moi. Elle me dit donc qu'elle aura besoin de faire une pause, d'être seule pour faire le point sur ses sentiments. (en vivant dans la chambre d'amis par exemple)
Un gros coup dur donc ce matin encore, et en même temps je me dis qu'il faudra bien passer par une telle étape...

Nous avons discuté encore et nous avions prévu un voyage au Portugal en avril et elle est toujours partante, et quand je lui parle de mon rdv psy qui fait des thérapies de couple elle m'a demandé si je voulais qu'elle vienne.

Je la pense vraiment perdue.
Voilà où nous en sommes.

Merci de m'avoir lu.

[netsharepounsa]

Vraiment de tout coeur avec toi
Bon courage

[sergio]

nous avions prévu un voyage au Portugal en avril et elle est toujours partante

Voila qui est une bonne chose.

et quand je lui parle de mon rdv psy qui fait des thérapies de couple elle m'a demandé si je voulais qu'elle vienne.

Une deuxième bonne nouvelle. Entendre une personne extérieure peut la faire réfléchir sur son positionnement actuel.

[LeCouple]

@terriblesteed Merci de l'uptdate. Courage pour cette traversée. Pour la thérapie je ne peux qu'encourager madame de son côté et le couple d'en faire une, surtout si tu as déjà commencé (ce qui est salutaire, courageux, et si c'est la bonne psy ça va bouger les lignes dans le bon sens pour toi).

[terriblesteed]

Retour rapide post thérapie de couple

Madame la psy nous dit qu'elle ne peut pas entamer de thérapie car ma femme semble trop perdue, et que l'événement traumatique est encore en cours. Que nous sommes dans un couple à 3.

Ce que j'entends de notre discussion néanmoins c'est que ma femme trouve son équilibre avec moi et son amant.
Donc si je veux la garder je crois que je n'ai pas d'autre choix que de travailler pour accepter ce qui me déchire aujourd'hui.

Voilà, pas très encourageant on va dire.

[LeCouple]

@terriblesteed
Il est impossible de faire une thérapie de couple avec la même thérapeute qui suit une des deux personne du couple, c'est même éthiquement impossible

[terriblesteed]

@terriblesteed
Il est impossible de faire une thérapie de couple avec la même thérapeute qui suit une des deux personne du couple, c'est même éthiquement impossible

Oui elle nous a dit ça, c'était notre première séance et aucun de nous ne l'avait vu auparavant.

[michpat]

Ce que j'entends de notre discussion néanmoins c'est que ma femme trouve son équilibre avec moi et son amant.
Donc si je veux la garder je crois que je n'ai pas d'autre choix que de travailler pour accepter ce qui me déchire aujourd'hui

Cet homme, tu ne le connais pas encore il me semble
Il a une vie de famille et il y tient comme vous !
Et si vous vous rencontriez tous les trois pour faire un point sur votre situation ?
Ca pourrait ouvrir des portes ou vous donner des clés de compromis, qu'en penserait ta femme ?

[terriblesteed]

Ce que j'entends de notre discussion néanmoins c'est que ma femme trouve son équilibre avec moi et son amant.
Donc si je veux la garder je crois que je n'ai pas d'autre choix que de travailler pour accepter ce qui me déchire aujourd'hui

Cet homme, tu ne le connais pas encore il me semble
Il a une vie de famille et il y tient comme vous !
Et si vous vous rencontriez tous les trois pour faire un point sur votre situation ?
Ca pourrait ouvrir des portes ou vous donner des clés de compromis, qu'en penserait ta femme ?

J'ai déjà demandé proposé plusieurs fois mais elle refuse.
Je crois qu'elle a peur que mon arrivée menace ou termine leur relation.

[Jeamco]

Tu sembles bien courageux, je te souhaite de le rester dans cette épreuve.
De tout cœur avec toi

[michpat]

J'ai déjà demandé proposé plusieurs fois mais elle refuse.
Je crois qu'elle a peur que mon arrivée menace ou termine leur relation.

Ce n'est pas le but ! Il faut trouver les mots rassurants pour la convaincre !
Elle peut demander à l'amant ce qu'il en pense !
J'avoue avoir un peu de mal à la comprendre, elle semble "perdue" mais refuse la main tendue qui pourrait la mettre dans une situation plus confortable et sereine !

[terriblesteed]

J'ai déjà demandé proposé plusieurs fois mais elle refuse.
Je crois qu'elle a peur que mon arrivée menace ou termine leur relation.

Ce n'est pas le but ! Il faut trouver les mots rassurants pour la convaincre !
Elle peut demander à l'amant ce qu'il en pense !
J'avoue avoir un peu de mal à la comprendre, elle semble "perdue" mais refuse la main tendue qui pourrait la mettre dans une situation plus confortable et sereine !

Et bien elle veut garder sa relation et craint mon immersion.
Et quand elle me demande pourquoi je veux, je n'arrive pas à trouver les arguments, je l'avoue.
J'aimerais qu'il comprenne où j'en suis mais effectivement j'ai peur de lui dire que j'en souffre et qu'il veuille tout couper et que ma femme m'en veuille.

[michpat]

quand elle me demande pourquoi je veux, je n'arrive pas à trouver les arguments, je l'avoue

Tu te sentirais inclus et complice de cette relation et ca change tout dans la tête !
Elle pourrait te donner plus de détails, quelques photos...
Vous pourriez faire un restau ensemble...
Faut pas oublier que pour le mari, le candaulisme est un plaisir plus cérébral que physique.

[lazlokdc]

Coucou Steed, je me reconnais tellement dans ton aventure et tes reflexions. Si tu as un moment, tu peux lire mon post de témoignage "Partage amoureux - une bonne idée?" ici même. Sans forcer la comparaison, une relation de couple se navigue comme un paquebot, sans mettre de dates butoir et en essayant d'infléchir le cap à petite touche. Est-ce que vous en parlez pour vous chauffer quand vous faites l'amour? Si c'est le cas, la première étape c'est d'arrêter de le faire...

[terriblesteed]

Coucou Steed, je me reconnais tellement dans ton aventure et tes reflexions. Si tu as un moment, tu peux lire mon post de témoignage "Partage amoureux - une bonne idée?" ici même. Sans forcer la comparaison, une relation de couple se navigue comme un paquebot, sans mettre de dates butoir et en essayant d'infléchir le cap à petite touche. Est-ce que vous en parlez pour vous chauffer quand vous faites l'amour? Si c'est le cas, la première étape c'est d'arrêter de le faire...

J'ai lu tout ton post, je ne me reconnais pas du tout dans la situation malheureusement car leur relation me fait souffrir et ne m'apporte aucune excitation.
Néanmoins je note que c'est peut-être une solution pour dompter quelque chose que je ne contrôle pas

[michpat]

. Est-ce que vous en parlez pour vous chauffer quand vous faites l'amour? Si

Parler de sa relation et ce qu'elle fait avec son amant...

Si c'est le cas, la première étape c'est d'arrêter de le faire...

Pourquoi arrêter ??
Pour la plupart d'entre nous c'est plutôt l'inverse , ou bien ?

Par contre, j'aime bien l'image du paquebot avec la trajectoire qui se corrige par petites touches

[Saxojaune]

@terriblesteed situation complexe, j'espère que vous trouverez tous une issue qui vous convient. Je ne comprends pas pourquoi ta femme parle d'équilibre dans votre situation, étant donné que tu souffres d'une forme de déséquilibre justement. J'espère que votre démarche chez la psy vous permettra de mieux vous comprendre.
Sinon, un argument pour avoir une rencontre avec son amant, j'en ai un qui est très simple : parce que tu en as besoin, parce que tu souffres.
Je te souhaite de tout cœur de te sentir mieux très bientôt