[elianeetserge]

mais de toutes manières le couple change profondément en pratiquant le candaulisme, aucun couple n'en est indemne

pour nous cela s'avère faux tout va pour le mieux et cela reste un plaisir pour nous deux
voila notre ressenti
amicalement
serge

[complicea3]

Pourquoi "indemne" ? Ce mot est connoté négativement. Changement ne signifie pas dommages physiques ou cérébraux...
Bon, je dis ça, et en même temps, j'ai été très négatif jusqu'à présent en narrant des comportements égoïstes...

Je vais m'atteler, à vous narrer le beau côté du candaulisme...

[reverencieux]

mais de toutes manières le couple change profondément en pratiquant le candaulisme, aucun couple n'en est indemne

pour nous cela s'avère faux tout va pour le mieux et cela reste un plaisir pour nous deux
voila notre ressenti
amicalement
serge

ça n'empêche que votre couple n'est plus et ne sera jamais plus celui du départ de votre amour, je ne dis pas que ce sera moins bien mais c'est déjà différent j'en suis certain, c'est l'évolution on n'y peut rien, pour certains c'est merveilleux(ce qui semble être votre cas) pour d'autres c'est..catastrophique ou au moins ... médiocre
et le tout avec d'infinies nuances !!! propres à chaque couple... il y a tellement d e circonstances..

[couplerh]

Et si elle m'échappait...
Pour l'amant, jamais la question ne se pose. De passage, il vit une parenthèse dans sa vie. Comme un bon ou un mauvais film, il passera un moment plus ou moins réussi. La position du mari est toute différente. En observant ceci, c'est à mon propre comportement que je pense alors que l'impensable se prépare pour notre couple. Ma femme va, dans un mois, rencontrer un homme. Vais-je savoir rester digne et me comporter avec intelligence ? J'avoue en douter.

Il y a environ 3 ans, je me découvrais un fantasme candauliste dramatiquement obsédant. J'ouvrais simultanément les yeux sur une sexualité routinière et peu exaltante (20 ans... ça tue !!), dont ma femme ne se plaignait pas considérant cette évolution comme inéluctable et encore satisfaisante en regard des statistiques. Crise de la quarantaine, bouleversements multiples, nous nous redécouvrions simultanément. C'était troublant et génial, par certains aspects. Je m'ouvrais de ce fantasme à ma femme qui de son côté a tjrs été candauliste, m'imaginant flirter dans le cadre de mon métier. Jalouse cependant à la limite de la névrose, cela demeurait confiné à la sphère intime et mes assistantes toutes recrutées à la sorties des hôpitaux, services de traumatologie faciale sévère , ou des centres pour traiter l’obésité morbide. Je suis pour la paix des ménages, j'ai appris à composer même si je me suis fait piéger quelques fois pour comportement ambiguë selon sa grille de lecture (à savoir qu'il n'y avait rien pour moi !!). Quelques situations ont d'ailleurs été passablement cocasses, moins les conséquences conjugales, en rien plaisantes. Elle m'affirme aujourd'hui qu'elle est dans des dispositions bien différente... et pour cause...

Donc elle jouait le jeu de mon fantasme sans imaginer une seconde franchir un jour le pas, plaçant la fidélité dans le couple comme la valeur cardinale inviolable. J'insistais et voulait lui faire admettre qu'elle méritait "mieux" sexuellement : je suis physiquement bien entretenu et "dessiné", mais dans la moyenne nationale en tout point taille/mensuration... Ses références masculines évoluant avec l'âge, elle désirait un peu plus d'animalité sans penser à réaliser quoique ce soit. Elle accepta une paire de fois de rejoindre un sauna libertin, ce qui l'amusait, mais il se passa rien. Elle ne l'envisageait pas.
Nous nous amusions sur les sites dédiés également sans nous y impliquer particulièrement. (ça a changé…).

De la détermination entêtante à vivre une expérience candauliste, ne me restait finalement qu'un fantasme certes envahissant et abusivement utilisé lors de nos étreintes, mais dont le passage à l'acte m'obsédait beaucoup moins alors qu'elle m'encouragerait plutôt à le vivre, de mon côté et éventuellement avec sa participation ! Je demeure très sceptique quant à sa tolérance à ce niveau. J'ai été conditionné pendant trop longtemps sans doute par sa jalousie maladive pour croire à un tel revirement. J'ai dû m'autocensurer avec trop d'énergie pour m'autoriser même l'idée d'étreindre une autre femme qu'elle (j'en ai pourtant peu connu avant elle : 2 exactement et très superficiellement avant de la rencontrer , d'où une expérience sexuelle cumulée dérisoire !!).

Cependant, l'idée faisait son chemin et l'âge avançant (44 cette année), elle a commencé à se dire qu'elle risquait de se priver de vivre certaines émotions qui menaçaient de ne plus être vécue après une certaine limite... (Montaigne écrivait qu'après une certaine limite d'âge, une femme devait accepter de ne plus prendre part aux choses du sexe...je n'ai pas la citation exacte en tête - autre débat -). J’ajoute qu’elle obtient difficilement ses orgasmes étant incapable de l’obtnir toute seule sans accessoire, juste en se caressant. Donc, les toys sont très tôt rentrés dans notre vie sexuelle et pas de pile… pas d’orgasme (elle ne jouit pas par pénétration ni par cuni, tout endurant que je sois, et je le suis) ! Puis, à la faveur d'un jeu de société en ligne (foutu ipad !! ) elle l'a rencontré... certes virtuellement, mais le contact a été sulfureux et très intense. J'étais en déplacement à ce moment-là. Lorsque je suis revenu, elle était incandescente de frustration sexuelle accumulée. J'ai profité largement de cette situation. Elle a voulu se raisonner et reprendre le contrôle mais le désir était né et manifestement déterminé à s'imposer à elle en dépit de sa volonté. Mais surtout, elle a décidé qu'elle avait quelque chose à vivre et qu'elle irait jusqu'au bout...

Dans un mois, elle sera en face de lui. Comment vais-je le gérer ?
Quand il ne s'agissait que de virtuel, je n'y voyais qu'un activateur de sa libido qui se détournait égoïstement sur moi... Mais là, les choses vont changer. J'ai accepté (et financé !) qu'elle organise les 3 jours nécessaires à son projet. Mais une forme de panique m'envahit insidieusement. Elle n'a jamais été aussi déterminée et serait prête à sacrifier beaucoup pour vivre cette histoire (elle n'envisage qu'un "one shot" cependant) et ne supporte pas que j’émette des réserves, arguant qu'elle s'est déjà beaucoup sacrifier elle-même et qu'il était temps qu'elle pense un peu à elle. Elle s'énerver que je lui fasse supporter une forme de pression du genre "si je souffre, on arrête" puisque le corollaire c'est sa frustration à elle et qu'elle devrait alors renoncer à son plaisir pour satisfaire à mon confort. Elle me prévient qu'elle préfère que je ne sois pas présent pour qu'elle puisse vivre son expérience à fond... m'invitant presque à ne pas l'accompagner pour ces trois jours si je ne le souhaite pas et qu'elle ne me racontera rien si tel est mon choix. Bref, elle s'émancipe !!

Certes sa libido est très active et je ne vais pas m'en plaindre !! Mais après ?? Si elle découvre ce qu'elle ignorait, quid de son désir dans son couple après... Elle me dit que si nécessaire pour sa sexualité, elle rencontrerait régulièrement des hommes pour ses besoins... ce qui signifierait qu'elle ne serait plu disponible pour son mari que par complaisance et je sais que ne le supporterais pas !! Je sais ne pas avoir le droit de lui interdire ce plaisir, mais les choses ne sont pas si simples. Je connais les limites de notre sexualité pour elle, je sais ce que je risque de perdre et je sais à quel point cette démarche intellectuelle est cruellement égoïste de ma part. Elle soutient que son désir est distinct de son amour, je n'adhère pas le moins du monde à ce point de vu considérant que le lien physique renforce considérablement les sentiments. Je suis très heureux de l’intensité de notre coupe aujourd’hui, qu'en sera-t-il demain ?

Elle m'oppose que pour mon plaisir, parce que la situation me convient A MOI, elle devrait renoncer à son plaisir. La militante de la fidélité a bien changé... Comme disait l'autre "un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi". A égoïste égoïste et demi !! Elle-même me renvoie que si Moi je suis pleinement comblé, elle ne l’est pas. Elle voudrait à nouveau sentir le désir impatient, le frisson de la nouveauté. Aspiration d’adolescente ? Incontestablement, mais à l’aube du basculement vers la deuxième partie de notre vie, comment ne pas comprendre ?

Comment donc vais-e réagir en face de ce garçon ? Je ne suis pas forcément commode, habitué à contrôler mon environnement sur lequel j'exerce sans doute une forme de tyrannie involontaire, mon épouse comprise, victime d'un obscur dictateur de sa vie d'infortune, lui ai-je dit un jour. Vais-je savoir respecter leur expérience, ne pas vouloir prendre l'ascendant sur l'amant, être désobligeant, pourquoi pas cynique et humiliant ? Quel mari vais-je être ? Comment réagir avec tact lorsqu’on sent que sa femme vous échappe aussi bien physiquement qu’émotionnellement.

Elle se prépare avec assiduité pour cette rencontre comme elle l'a rarement fait pour moi (je suis un peu de mauvaise foi là, je le reconnais, mais surtout jaloux, tout simplement, on en parlait il y a peu...). Elle a voulu se prêter à une séance de photos (deux séances en 20 ans et veut en faire une autre bientôt qu’elle a entièrement dirigé pour pouvoir les partager avec lui, elle a souhaité acquérir une paire d’escarpins à très hauts talons, imagine la tenue qu’elle portera pour l’accueillir sachant que nous (pardon, elle !!) le retrouvera dans un endroit que beaucoup connaissent ici qui autorise des fantaisies vestimentaires très audacieuses sur la Méditerranée ; alors que ce gendre de tenues n’est jamais utilisé que dans notre chambre (enfants obliges) histoire d’un court moment. Le drôle de l’histoire c’est que je suis allée dans cet endroit toute ma vie durant, y séjournant chaque année ou presque avec mes parents (depuis le début des années 70 !) alors qu’il n’y avait que deux rangées de villas et deux blocs d’appartement et que la première fois que je l’y ai emmené, elle avait réagi violemment, me regardant comme un pervers notoire. Ce n’était pas encore l’immense « lupanar » que c’est devenu, il est vrai. Là, elle a choisi un hébergement particulièrement libertaire… Je ne me suis occupé de rien, contrairement à l’habitude où c’est moi qui m’occupe de ces aspects (le choix se faisant à deux sur la destination), pour mesurer sa détermination. Je n’ai pas été déçu !
Je lui ai expliqué que si elle vivait une expérience bouleversante, le risque était qu’elle en revienne changée et qu’elle en souffre, son corps appelant à la réitérer. Pragmatique, elle n’y croit pas mais surtout affirme qu’elle en guérira de toute façon. J’oppose donc que je devrais alors absorber son mal-être, le temps de sa convalescence, ce qu’elle admet, mais sans plus.

Voilà où en est le pourfendeur des relations déséquilibrées que j’ai pu dénoncer comme dangereuses pour le couple à longueur de posts et qui ne sais absolument pas comment parvenir à éviter le déséquilibre qui se prépare dans le sien dans la tempête qu’il s’apprête à traverser. Serais-je le connard que les « amants » condamnent et les épouses méprisent ? Serais-je le « gentilhomme », admirable mais bafoué, quoiqu’on en pense. Serais-je bientôt le meilleur ami de mon épouse qu’elle acceptera de « vidanger » de temps en temps en attendant les tumultes orageux dans d’autres bras qui seuls la feront revivre ? Qui sera-t-elle demain ? Qui serais-je le jour d’après ?
Les jeux du sexe ne sont pas anodins, il n’engagent pas que les corps mais les êtres tout entiers (en dehors des prestations tarifées de subsistance s’entend).

Pardon pour la longueur….

Une réflexion toujours très intéressante et toujours très bien écrite. Merci.

[luke38]

Bonjour chers tous...
Voici le témoignage féminin que vous attendiez tous, même si j'écris sous le pseudo de mon homme puisque je n'en ai pas moi même!!
Si vous avez lu "Mes débuts", puis "rencontre coquine avec [...]", vous avez bien sûr lu comment notre couple est arrivé à envisager les pratiques coquines et les a fait évoluer...
Mais me voilà aujourd'hui partagée entre deux sentiments contradictoires, liées à des envies de mon homme qui n'évoluent pas au même rythme que les miennes.
Pour faire bref (euh non, ça je ne sais pas faire!!!), nous avons vécu ensemble une aventure en trio fort plaisante, que j'assume pleinement et dont Luke 38 est sorti comblé autant que moi. Nous étions en osmose totale, les avants et après étaient d'un érotisme et d'un plaisir immense. Il y a eu un temps de beak qui, nous espérons, ne durera pas trop longtemps .
Nous avions trouvé le partenaire idéal...ni trop présent, ni trop latent...je voulais vraiment que mon homme prenne du plaisir autant que moi, je me suis attachée à ne jamais l'abandonner, et lui ne s'est montré ni trop intrusif, ni passif...un pur moment d'échange et de partage donc, à chaque rencontre de ce triangle.

Voilà pourtant que mon Luke veut tenter l'aventure à 4 ...il choisit donc le couple, nous nous rencontrons autour d'une table...forts sympathiques au démeurant mais je me sens bizarre...
Puis la femme plaisant à mon homme et récirpoquement, voilà qu'ils se mettent à se chauffer mutuellement, de plus en plus souvent et longuement....malheuruesement, je n'y trouve aucun plaisir, aucune excitation et la jalousie s'est mise à me gagner à tel point que j'ai dû leur demander de cesser tout contact, le temps que je me remette de mes émotions...
Le jeu entre eux s'arrête donc un temps, parce que mon homme sent mon mal être, et entend ma volonté de laisser passer du temps...je ne suis pas prête à le voir avec une autre femme...c'est trop tôt, pas comme ça, ça va trop vite...

Mais ce n'est pas si simple, certains témoignages ici le démontrent; quand le fantasme dépasse l'entendement et qu'un des membre du jeu s'exclu ou se fait exclure alors que les autres jouent encore, c'est la porte ouverte à bien des doutes et douleurs.

Et par le biais de chat qui n'ont aucun historique possible, les voilà qui recommencent.
Mon homme ne me dit rien mais si je l'interroge, il a l'honnêté de répondre que oui, il continue.
Bien sûr que je n'apprécie pas, mais bien sûr que je ne veux pas le frustrer pour autant.
Mais, me direz vous, il ne s'agit que déchanges virtuels..(euh, là ils en sont à se donner des rendez vous....)
Pourtant, je trouve que la maladresse de certains est parfois à la limite de la malhonnêté. Nous avions fixer des règles à 4 et celles ci ne sont pas respectées, juste parce que l'excitation, le feeling, le "je ne sais quoi" empéchent toute raison.
Car de ce jeu virtuel nait le désir de concrétiser, et que l'envie récirpoque entretenue et exhacerbée pousse à l'extinction des alertes-vigilance.

Donc, oui les pratiques candaulistes peuvent faire exploser un couple si un des membres du jeu enfreind les règles...il n'y a pas d'arbrite, les bites seules parlent sans art et la nuit toutes les chats sont gris.
Certains couple avides ne mesurent pas les raz de marée qu'ils engendrent, tout occupés qu'ils sont à baigner dans leur propre plaisir, leur propres désirs.

Alors oui, ATTENTION messieurs (ou mesdames, car les rôles de mon histoire vraie pourraient être inversés)!
Garder le sens de la communication est priomordial. Mais garder aussi le sens des valeurs qui a forgé le couple est indispensable.
Je considère que ces jeux d'adultes s'ils sont rondement menés sont plaisants et je suis convaincue que oui, ils peuvent enrichir un couple, le re-révéler, le réveiller de son hibernation, mais il est FONDAMENTAL de rester vigilant et attentif à l'autre.
Ne pas oublier l'autre par égoïste sexuel, ne pas oublier les désirs, envies, peurs, freins, timing du conjoint...laisser le temps au temps et ne pas se jeter sur la première opportunité qui se présente de peur qu'elle soit la seule...
Dans mon cas, Luke a su écouter mes craintes pourtant il est en train de glisser sur une pente sur laquelle je ne peux l'accompagner. Il m'échappe alors qu'il ne sagit que d'une question de faux démarrage, un mauvais départ sur l'expérience à 4 qui va se solder par un clash si il ne vire pas de bord.
Car j'ai envie de vivre cela auprés de lui, mais pas dans n'importe quelles conditions ni à n'importe quel prix.
Il ne faut pas confondre candaulsisme et adultère, échange et trahison, amour du plaisir de l'autre et égocentrisme sexuel...
Heureusement que sur ce forum, certains membres sauvent l'honneur (?? mouais, enfin...j'en viens même à douter!!! )

Bonne suite à chacun et n'oubliez pas de prendre du plaisir sans faire de mal à autrui qui n'y consent.

Miss Luke38

[luke38]

Au vue de certaines réponses en MP (merci bcp de l'intérêt suscité!), je me dois de rectifier une petite chose:

je ne pense pas que le candauslime soit un jeu dangereux s'il est fait dans le respect de chacun et la volonté de tous....parfois, il faut booster un peu son partenaire pour qu'il rentre dans le jeu pour son plus grand plaisir, parfois il faut savoir lui laisser le temps de prendre son temps...
J'ai p!aisir à connaitre cette expérience et je ne veux pas y renoncer, je reponds juste à ceux ou celles qui s'interrogent ici sur ces "pratiques" (ce mot me fait l'impression d'appartenir à un corpus...), je disais juste: sachez fixer les règles qui conviennent à votre couple, et si elle doivent évoluer, faites le ensemble et non chacun pour vous...

Bonne journée...

Miss Luke38

[Candaul84]

Pas facile de se sentir exclue du jeu, cela m'est arrivé lors de la dernière rencontre avec son amant. Ils ne s'étaient pas vue depuis longtemps et elle a été enmenée dans un tourbillon de jouissance, me laissant un peu en plan.
Pas évident à gérer me dit elle, mais, la prochaine fous, elle essaiera de mieux faire m'a t elle assuré ... On verra bien

[cestpasmoi]

Bonjour chers tous...
Voici le témoignage féminin que vous attendiez tous, même si j'écris sous le pseudo de mon homme puisque je n'en ai pas moi même!!
Si vous avez lu "Mes débuts", puis "rencontre coquine avec [...]", vous avez bien sûr lu comment notre couple est arrivé à envisager les pratiques coquines et les a fait évoluer...
Mais me voilà aujourd'hui partagée entre deux sentiments contradictoires, liées à des envies de mon homme qui n'évoluent pas au même rythme que les miennes.
Pour faire bref (euh non, ça je ne sais pas faire!!!), nous avons vécu ensemble une aventure en trio fort plaisante, que j'assume pleinement et dont Luke 38 est sorti comblé autant que moi. Nous étions en osmose totale, les avants et après étaient d'un érotisme et d'un plaisir immense. Il y a eu un temps de beak qui, nous espérons, ne durera pas trop longtemps .
Nous avions trouvé le partenaire idéal...ni trop présent, ni trop latent...je voulais vraiment que mon homme prenne du plaisir autant que moi, je me suis attachée à ne jamais l'abandonner, et lui ne s'est montré ni trop intrusif, ni passif...un pur moment d'échange et de partage donc, à chaque rencontre de ce triangle.

Voilà pourtant que mon Luke veut tenter l'aventure à 4 ...il choisit donc le couple, nous nous rencontrons autour d'une table...forts sympathiques au démeurant mais je me sens bizarre...
Puis la femme plaisant à mon homme et récirpoquement, voilà qu'ils se mettent à se chauffer mutuellement, de plus en plus souvent et longuement....malheuruesement, je n'y trouve aucun plaisir, aucune excitation et la jalousie s'est mise à me gagner à tel point que j'ai dû leur demander de cesser tout contact, le temps que je me remette de mes émotions...
Le jeu entre eux s'arrête donc un temps, parce que mon homme sent mon mal être, et entend ma volonté de laisser passer du temps...je ne suis pas prête à le voir avec une autre femme...c'est trop tôt, pas comme ça, ça va trop vite...

Mais ce n'est pas si simple, certains témoignages ici le démontrent; quand le fantasme dépasse l'entendement et qu'un des membre du jeu s'exclu ou se fait exclure alors que les autres jouent encore, c'est la porte ouverte à bien des doutes et douleurs.

Et par le biais de chat qui n'ont aucun historique possible, les voilà qui recommencent.
Mon homme ne me dit rien mais si je l'interroge, il a l'honnêté de répondre que oui, il continue.
Bien sûr que je n'apprécie pas, mais bien sûr que je ne veux pas le frustrer pour autant.
Mais, me direz vous, il ne s'agit que déchanges virtuels..(euh, là ils en sont à se donner des rendez vous....)
Pourtant, je trouve que la maladresse de certains est parfois à la limite de la malhonnêté. Nous avions fixer des règles à 4 et celles ci ne sont pas respectées, juste parce que l'excitation, le feeling, le "je ne sais quoi" empéchent toute raison.
Car de ce jeu virtuel nait le désir de concrétiser, et que l'envie récirpoque entretenue et exhacerbée pousse à l'extinction des alertes-vigilance.

Donc, oui les pratiques candaulistes peuvent faire exploser un couple si un des membres du jeu enfreind les règles...il n'y a pas d'arbrite, les bites seules parlent sans art et la nuit toutes les chats sont gris.
Certains couple avides ne mesurent pas les raz de marée qu'ils engendrent, tout occupés qu'ils sont à baigner dans leur propre plaisir, leur propres désirs.

Alors oui, ATTENTION messieurs (ou mesdames, car les rôles de mon histoire vraie pourraient être inversés)!
Garder le sens de la communication est priomordial. Mais garder aussi le sens des valeurs qui a forgé le couple est indispensable.
Je considère que ces jeux d'adultes s'ils sont rondement menés sont plaisants et je suis convaincue que oui, ils peuvent enrichir un couple, le re-révéler, le réveiller de son hibernation, mais il est FONDAMENTAL de rester vigilant et attentif à l'autre.
Ne pas oublier l'autre par égoïste sexuel, ne pas oublier les désirs, envies, peurs, freins, timing du conjoint...laisser le temps au temps et ne pas se jeter sur la première opportunité qui se présente de peur qu'elle soit la seule...
Dans mon cas, Luke a su écouter mes craintes pourtant il est en train de glisser sur une pente sur laquelle je ne peux l'accompagner. Il m'échappe alors qu'il ne sagit que d'une question de faux démarrage, un mauvais départ sur l'expérience à 4 qui va se solder par un clash si il ne vire pas de bord.
Car j'ai envie de vivre cela auprés de lui, mais pas dans n'importe quelles conditions ni à n'importe quel prix.
Il ne faut pas confondre candaulsisme et adultère, échange et trahison, amour du plaisir de l'autre et égocentrisme sexuel...
Heureusement que sur ce forum, certains membres sauvent l'honneur (?? mouais, enfin...j'en viens même à douter!!! )

Bonne suite à chacun et n'oubliez pas de prendre du plaisir sans faire de mal à autrui qui n'y consent.

Miss Luke38

Merci de nous faire partager ce ressenti ..........

[mohican]

Pas facile de se sentir exclue du jeu, cela m'est arrivé lors de la dernière rencontre avec son amant. Ils ne s'étaient pas vue depuis longtemps et elle a été enmenée dans un tourbillon de jouissance, me laissant un peu en plan.
Pas évident à gérer me dit elle, mais, la prochaine fous, elle essaiera de mieux faire m'a t elle assuré ... On verra bien

En effet. Ce n'est pas tant la confiscation physique transitoire que la dépossession affective, même si elle est temporaire, qui est - pour moi- douloureuse.

[Candaul84]

En effet. Ce n'est pas tant la confiscation physique transitoire que la dépossession affective, même si elle est temporaire, qui est - pour moi- douloureuse.

Cette confiscation physique fait partie du tout, je dirais même qu'elle est la cause de tout.
En plus, à cause de la prolactine, plus la femme va jouir avec son amant et plus elle y sera attachée, bref cela montre qu'il faut impérativement discuter afin de limiter la casse.
Une bonne entente est primordiale, encore faut il avancer ensemble ...

[mohican]

Sauf que nous risquons d’assister à une forme de déni. Ce petit arrangement avec sa conscience permettant à la fois de ne pas s’avouer à soi-même cette dérive sentimentale inconfortable psychologiquement et, simultanément, d’éviter de meurtrir l’autre. La communication/l'entente perdra singulièrement en sincérité dans un jeu de dupe ou chacun fera semblant de croire l’autre par lâcheté, facilité, ou par sagesse - comme on voudra -dans le simple but de préserver l’harmonie du couple. N’oublions pas que nous aurons eu la lucidité d’anticiper cette possibilité sans pouvoir la maîtriser pourtant. Nous traitons de l’émotionnel, qui pas essence, est ce qu’il y a de plus difficile à apprivoiser.

Si cette dérive sentimentale conduit à éroder le désir au sein de couple, une altération du lien est, selon moi, à craindre. Je rappelle que je considère que la raréfaction des relations sexuelles au sein du couple lui est préjudiciable (ce n’est de toute façon pas un dogme personnel mais une notion généralement admise par les professionnels de la profession !).

Alors, on peut considérer qu’il s’agit d’une phase transitoire qu’il faut savoir accepter, d’abord parce qu’on a consentit au risque présupposé du jeu auquel on s’est livré, et ensuite parce qu’on fait confiance en l’autre et qu’on attend de lui/elle qu’il nous revienne en définitive, une fois le feu de paille consumé. Suivant la richesse en combustible toutefois, le brasier peut-être plus ou moins long à s’épuiser s’il est alimenté régulièrement (pérennisation de la relation par exemple) et laisser les acteurs, résolus à mettre fin à l'aventure, marqué sensiblement au point de revenir dans les bras du conjoint(e) changé(e)… et laisser seule la façade intacte.

Quel jeu d’adulte est véritablement anodin ?

[reverencieux]

Pour ma part je trouve l'expose de "madame"like38 très juste et interchangeable entre le mari et la femme, dans le cas qui nous est cité c'est le mari qui semble déraper, c'est plutôt rare car d'ordinaire c'est plutôt la femme qui se prend à avoir des sentiments pour son autre partenaire et le mari se sent floué , sauf pour ceux qui ressentent un sentiment de masochisme intellectuel
quant à la responsabilité de la PROCTALINE évoquée par Candaul, je ne vois pas ce que c'est..je ne suis sans doute pas assez savant..j'entrevois bien quelque chose mais n'en suis pas sûr
tout cela pour confirmer que OUI le candaulisme bouleverse la relation primitive interne du couple qui s'adonne aux joies du candaulisme.. en bien ou en mal, mais ne laisse jamais intact... enfin à mon avis
Avez vous vu l'emission quotidienne à la TV vers 14 heures " TOUTE UNE HISTOIRE" il y avait justement une partie consacrée l'autre jour aux couples qui ont trouvé le moyen de rompre la monotonie de leur couple au bout d'un certain temps et parmi les cas exposés il y a eu celui d'un beau couple(entre 40 et 50 ans) qui a decrit leur façon de reveiller leur couple en pratiquant ENSEMBLE la frequentation d'autres partenaires sexuels, en fait ils vivent le candaulisme sans problème depuis 12 ans !!! ils sont maries depuis 30 ans je crois me souvenir et ont d es enfants qui ignorent leurs moeurs sexuels
si vous n'avez pas vu cette emission vous pouvez la voir la voir sur internet en cliquant TV sur la 2 et replay , c'etait une emission du 9 avril sous le titre TOUTE UNE HISTOIRE
J'ai trouvé ce couple très équilibré et parlant de leur"candaulisme" de façon simple, sympathique, sans vulgarité
ce serait bien d'en discuter ici si vous voulez

[Candaul84]

Ah, les sentiments, les voilà qui viennent foutre un beau bordel dans une relation de couple (triouple ?) pourtant bien huilée théoriquement...

La prolactine est l'hormone sécrétée, entre autre, lors de l'allaitement, elle permet un attachement profond entre la mère et l'enfant. Ele est également sécrétée lors des jouissances par la femme, d'où un attachement de la femme envers son amant, attachement qui va croissant au fur et à mesure que les jouissances se multiplient. Ce qui rejoint ce que dit mohican, moins de sexe égal moins d'attachement ...
Il ne faut pas voir les choses en noir, nous ne sommes pas que des récepteurs à hormones, notre sexualité se bâti aussi avec notre intellect.

[Candaul84]

Pour ce qui est du déni, ou de l'enfumage ...
Je suis d'accord avec mohican, et j'irai même plus loin car la femme peut très bien ne pas se rendre compte de se qu'elle fait ou laisse faire à son amant.
J'en ai eu la preuve avec ma douce, elle avait un souvenir de sa partie de jambes en l'air totalement différent du mien. C'est la que l'on est content d'avoir un témoin (presque) impartial : la vidéo.

Bon ok, pour ça il faut avoir été là pendant l'action, et avoir capté leur gymnastique sexuelle, mais si vous avez été là ... Mazette quelle claque ...
Enfin, ça permet de montrer à la chérie l'étendue de la science qu'elle applique à satisfaire son amant ... Généralement, elle est surprise, ou feint de l'être ... La coquine.
En tout cas, l'idée de laisser la chérie seule avec son amant est au mieux mauvaise, car dans ce cas là, ily a construction d'une deuxième relation de couple en parallèle de la légitime... Et dans ce cas là, le mari va devoir ramer sévère pour garder le leaderchip, j'en parle en connaissance de cause, je rame

J'ai la chance que ma femme ait un amant pas trop disponible, ce qui me simplifie la tâche, sinon, je pense que j'aurais pu faire comme Uto (que je salue) et me retrouvé remplacé.

Attention donc à ne pas trop faciliter la vie d'un amant indélicat ...

[reverencieux]

Pour ce qui est du déni, ou de l'enfumage ...
Je suis d'accord avec mohican, et j'irai même plus loin car la femme peut très bien ne pas se rendre compte de se qu'elle fait ou laisse faire à son amant.
J'en ai eu la preuve avec ma douce, elle avait un souvenir de sa partie de jambes en l'air totalement différent du mien. C'est la que l'on est content d'avoir un témoin (presque) impartial : la vidéo.

Bon ok, pour ça il faut avoir été là pendant l'action, et avoir capté leur gymnastique sexuelle, mais si vous avez été là ... Mazette quelle claque ...
Enfin, ça permet de montrer à la chérie l'étendue de la science qu'elle applique à satisfaire son amant ... Généralement, elle est surprise, ou feint de l'être ... La coquine.
En tout cas, l'idée de laisser la chérie seule avec son amant est au mieux mauvaise, car dans ce cas là, ily a construction d'une deuxième relation de couple en parallèle de la légitime... Et dans ce cas là, le mari va devoir ramer sévère pour garder le leaderchip, j'en parle en connaissance de cause, je rame

J'ai la chance que ma femme ait un amant pas trop disponible, ce qui me simplifie la tâche, sinon, je pense que j'aurais pu faire comme Uto (que je salue) et me retrouvé remplacé.

Attention donc à ne pas trop faciliter la vie d'un amant indélicat ...

Si tu rames, mets les voiles... ou un moteur auxiliaire !!!!

[Candaul84]

Si tu rames, mets les voiles... ou un moteur auxiliaire !!!!

Oh, mais faire de l'exercice est excellent pour le cœur et pour la ligne
Dans mon esprit, si le mari rame cela veut dire qu'il doit faire des efforts, que plus rien ne sera comme avant, que sa femme a goûté aux plaisirs défendus et qu'elle en redemande. Il lui faut donc assurer, voire se remettre à niveau...

Le causalisme est cool car il "force" le mari à voir sa chère et tendre d'un œil neuf et à se comparer (oui, je sais complicea3, il ne faut pas le faire ....) à l'amant.
Certains , plus lucide que d'autres, se remettent eux aussi en cause, madame ne doit pas être la seule à faire des efforts, monsieur aussi ...

ENJOY!

[reverencieux]

je constate que ça ne semble intéresser personne de voir ou revoir TOUTE UNE HISTOIRE émission passée le 9 ,à une heure de bonne écoute sur une chaîne publique et parlant ouvertement d e la pratique du candaulisme (sans en citer le nom)
je pensais que c'etait l'occasion de discuter sereinement à ce sujet..mais -a priori- pas de réaction...
dommage !!!

[mohican]

Si tu rames, mets les voiles... ou un moteur auxiliaire !!!!

Oh, mais faire de l'exercice est excellent pour le cœur et pour la ligne
Dans mon esprit, si le mari rame cela veut dire qu'il doit faire des efforts, que plus rien ne sera comme avant, que sa femme a goûté aux plaisirs défendus et qu'elle en redemande. Il lui faut donc assurer, voire se remettre à niveau...

Le causalisme est cool car il "force" le mari à voir sa chère et tendre d'un œil neuf et à se comparer (oui, je sais complicea3, il ne faut pas le faire ....) à l'amant.
Certains , plus lucide que d'autres, se remettent eux aussi en cause, madame ne doit pas être la seule à faire des efforts, monsieur aussi ...

ENJOY!

Il y a aussi la solution du "one shot" pour éviter de voir une relation s'installer et le centre de gravité du couple se déplacer. Cependant, on prend un risque opposé : l'idéalisation du souvenir contre laquelle il est encore plus difficile de lutter. On le sait, tous les bons souvenir supplantent invariablement les moins bon. En général, il faut faire un effort pour se rappeler des mauvais alors que les meilleurs resurgissent sans difficulté... drame ou bonheur de l'inconscient qui arbitre ses choix sans aucune objectivité !! . Ou alors, il faut spéculer sur l’usure et/ou une prise de conscience des imperfections obligatoire de l’amant.

Ma femme fantasme à mord sa future rencontre et se prépare avec soin (je l’ai déjà expliqué). Pour le moment c'est dans mes bras qu'elle veut bien assouvir cette impatience, mais après ? Soit ce sera formidable avec lui, et le malin a bien pris soin de la sonder et de l'étudier depuis des semaines par tchats interposés pour être à la hauteur le jour J ; soit ce sera décevant. Dans le premier cas, nos futures relations sexuelles risquent de se transformer en « passe-temps pour chef de gare » (« à côté du vice des formes parfaites, la cocaïne n’est qu’un passe-temps pour chef de gare » LFC), dans le second, je suis « sauvé »… Encore devrais-je m'interroger sur la sincérité de son feed-back ! Bien entendu, tout cela est très caricatural. Par ailleurs, elle refuse de l’entendre. Mais son corps, lui, sera peut-être moins diplomate… De toute façon je n’ai pas le choix. Si j’impose un refus, elle m’en voudra et sera frustrée. J’en paierais le prix, et la facture menace de me conduire à une situation de surendettement définitif. En acceptant, je prends un risque différent mais avec la satisfaction qu’elle nourrisse un minimum de reconnaissance… ou à défaut de respect, d’où l’enjeu de mon attitude envers le candidat.

J’ajoute, candaul84, qu’il n’est pour moi pas question que je sois présent au moins lors de leur première rencontre qui sera pour elle sa première infidélité. Ensuite… elle verra. Mais j’éprouve une perplexité considérable. Si tout se passe comme elle le fantasme, et son désir est palpable d’intensité, je doute que je sois convié à participer. Elle s’est conditionné à ne pas le revoir après, il le sait également. Elle va légitimement vouloir vivre ses trois jours avec lui à 1000 %. Je ne crois pas qu’elle soit encline à diluer son plaisir en m’y associant. Elle ne semble pas spécialement fantasmer sur un trio lorsque je l’interroge. Elle ne refuse pas l’idée rétorquant qu’elle ne peut savoir ce qui lui plait avant de l’avoir expérimenté. Réponse à mon sens tout à fait politicienne très adroite. Une façon de ne pas dire non, sans surtout rien promettre !!

Enfin, ce qui ne lasse pas de me ronger également c’est que puisqu’il n’est pas prévu qu’ils se revoient, comment va-t-elle gérer ensuite si son expérience a été à la hauteur de son désir ? Va-t-elle continuer à tchater avec lui, entretenant le souvenir et donc le désir de recommencer, jusqu’à ce qu’elle s’arrange pour le faire…. Et cette fois sans que je le sache ? Nous avons eu des discussions houleuses alors que j’exprimais mes inquiétudes. Sa réaction fut assez violente du genre : « j’aurais dû le faire sans t’en parler », ou alors « cela m’aurais arrangé d’avoir cette expérience l’été dernier » (nous sommes restés séparé du 15 juillet au 30 septembre dernier à 7000 km de distance, ça aurait été plus que facile !!). Son âge, l’âge de notre couple, des signes de son aptitude préservée à séduire soudain plus évidents pour elle (entendu que je n’ai cessé de la rassurer à ce sujet) ont modifié singulièrement ses paradigmes conjugaux. Comme elle considère qu’il faudrait que je succombe dans d’autres bras. Elle voit les choses d’une façon assez étonnante. « Je t’autorise à m’être infidèle, voire je t’y encourage, donc j’ai les mêmes droits ! ». Le fait que je n’en profite pas est analysé comme mon problème et ne me donne pas le droit de lui imposer une quelconque fidélité au prétexte que je le sois !! Inversion douteuse de la lecture des choses. Mais l’objectivité qui lui était si caractéristique a, pour le moment, été sacrifié sur l’autel de son désir. Et comme, en outre, elle juge qu’elle est dans sa « derrière ligne droite » et qu’elle veut juste passer un « bon moment »... Si je lui oppose que ce bon moment-là n’a rien d’anodin ou qu’il comporte des risques de dommages collatéraux significatifs, c’est traité par le mépris ou jugé comme une indigne tentative de chantage…

Comme disait un candauliste dans son blog (lynx33, excellent blog arrêté aujourd’hui) alors que son épouse s’oubliait dans d’autres bras et n’éprouvait plus qu’un désir marginale pour son mari (chambre à part, relation presque exclusivement masturbatoire et pas même réciproque) : « à moi le foyer et ses contraintes, aux amants le sexe et ses débordements… » (Citation imprécise). Ce qui n’interdisait pas à la belle en question d’exiger une fidélité totale à son mari… !!

Il n'y a pas de situation idéale. Nous tachons juste de nous adapter au mieux à chaque instant pour ne pas perdre le fil... à moins, comme certains, d'aspirer à perdre tout contrôle et y sacrifier sa sexualité ; ce qui, de mon point de vu, relève du pathologique. Que notre couple reste le même avant et après, je n'y crois guère. Qu'auront nous gagné ? la question reste en suspend pour le moment.

Non révérencieux, je n'ai pas encore regardé l'emission en question désolé

[Candaul84]

Ce qui m'étonne,c 'est cette tension que l'on devine entre vous ...
Que nous sommes loin du candauliste pour et par le couple ...
Cela me rappelle la relation uta-jj et uto ...

Même si ma femme a un amant régulier, ils ne tchattent pas ensemble tous les jours, tout au plus s'écrivent ils un mail (et encore, c'est une version courte, quelques mots pour expliquer ce qu'ils ont fait de leur journée) une manière d'avoir un lien avec un être humain ...
Quand à vivre trois jours totalement ensemble ! Peut être y arriveront-ils, en cumulé, dans 3-4 ans ...

Petit détail, ce n'est pas parce que je suis pèsent que je suis actif , je peux l'être comme je peux être spectateur de leurs jouissances multiples ) c'est selon, il n'y a rien d'écrit...

[reverencieux]

finalement... la règle c'est... qu il n' y a pas de règle

ça fluctue au gré de l'evolution de chacun et d e chacune

ainsi que du couple

et aussi du ou des amants...

[cpledu80]

Ce qui m'étonne,c 'est cette tension que l'on devine entre vous ...
Que nous sommes loin du candauliste pour et par le couple ...
Cela me rappelle la relation uta-jj et uto ...

Même si ma femme a un amant régulier, ils ne tchattent pas ensemble tous les jours, tout au plus s'écrivent ils un mail (et encore, c'est une version courte, quelques mots pour expliquer ce qu'ils ont fait de leur journée) une manière d'avoir un lien avec un être humain ...
Quand à vivre trois jours totalement ensemble ! Peut être y arriveront-ils, en cumulé, dans 3-4 ans ...

Petit détail, ce n'est pas parce que je suis pèsent que je suis actif , je peux l'être comme je peux être spectateur de leurs jouissances multiples ) c'est selon, il n'y a rien d'écrit...

c'est le risque avec un amant régulier
il peut parfois prendre beaucoup de place

la question est de savoir comment réagir ?

[Candaul84]

finalement... la règle c'est... qu il n' y a pas de règle

ça fluctue au gré de l'evolution de chacun et d e chacune

ainsi que du couple

et aussi du ou des amants...

c'est un peu ça , c'est à chaque couple de faire sa cuisine et d'intégrer le candaulisme à sa sexualité.
C'est d'ailleurs la façon de voir du couple de toute une histoire,

Comment réagir à un amant trop présent ? Mais en discutant, la discussion, lorsqu'elle a lieu dans le couple est la seule méthode valable pour aplanir les difficultés et remettre l'amant à sa place.
Après, comme le dit mohican, il y a le déni ...
Chaque couple doit régler ses différents à sa manière, le mieux étant d'éviter, autant que faire ce peut, les quiproquos qui nous pourrissent la vie, lentement mais sûrement ...

Il y a aussi des couples qui ne parle pas de la même chose ... Et là, le problème est plus grave
Et je terminerais sur les couples qui vivent le candaulisme comme un règlement de compte ...

[reverencieux]

il y a aussi le candaulisme "fusionnel"
par exemple une femme qui a eu , avec son mari, de multiples aventures en club(ou autres) et qui s'entiche d'un de ses partenaires au point d'en faire son amant unique etd e plus en plus regulier et encore plus en devenant
sa collaboratrice( assistante, secretaire ou autre) à plein temps dans sa société,
elle est e n contact davantage avec son amant (8heures par jour ouvrables... au moins) qu'avec son "mari"juste le soir, plus une petite heure le matin et les WE, quoique elle peut meme empiéter sur les WE pour retrouver aussi quelque peu son amant
Finalement elle devient et elle est plus la femme de son amant que de son mari
en fait sexuellement c'est l'amant qui devient une sorte de mari et le mari qui est alors perçu comme l'amant ?
j'ai vécu cette "phase", ça a dure 6 ans et puis pour des raisons familiales de l'amant de ma femme leur liaison a pris fin et ma femme m'est revenue, nous sommes devenus un couple genre fraternel,
mais fraternel incestueux quand même heureusement,
elle continue nos rencontres avec autres couples et surtout hommes pour elle, mais cette fois sans s'attacher à l'un d'eux, elle ne peut se passer de relations sexuelles nombreuses et satisfaisantes
que je suis incapable de lui donner suffisamment( pas assez performant ni resistant)
notre couple a trouvé maintenant son equilibre et notre amour a survécu a ces peripeties et perdure en ayant évolué fortement

[cpledu80]

il y a aussi le candaulisme "fusionnel"
par exemple une femme qui a eu , avec son mari, de multiples aventures en club(ou autres) et qui s'entiche d'un de ses partenaires au point d'en faire son amant unique etd e plus en plus regulier et encore plus en devenant
sa collaboratrice( assistante, secretaire ou autre) à plein temps dans sa société,
elle est e n contact davantage avec son amant (8heures par jour ouvrables... au moins) qu'avec son "mari"juste le soir, plus une petite heure le matin et les WE, quoique elle peut meme empiéter sur les WE pour retrouver aussi quelque peu son amant
Finalement elle devient et elle est plus la femme de son amant que de son mari
en fait sexuellement c'est l'amant qui devient une sorte de mari et le mari qui est alors perçu comme l'amant ?
)

Qui d'autre connait ou a connu cette situation ?

[nousdu56]

Il est déjà très difficile pour un couple candau de trouver l'amant "idéal" pour sa moitié...
Jongler et toujours jongler, a mon avis c'est ce qui fait l’intérêt du jeu.Comme aux échecs, il faut tout anticiper.
Et j'aime ce coté cérébral.Anticiper, espionner ,deviner , encaisser sans rien laisser paraitre mais surtout savourer tous ces instants passés et à venir.Finalement on donne a sa chérie une procuration général alors qu'on pensait juste à une procuration qui limite certains actes .Et qu'est ce qu'on espère? On lui a remis tous nos pouvoirs entre ses ...(j’hésite, je dirai entre ses mains) et de son bon vouloir.et forcément il y un risque.Même s'il est calculé.Nous sommes comme le funambule .Et contrairement au funambule , pour éviter la chute nous n'avons pas de balancier entre nos mains.Quelle montée d’adrénaline? Au fond ce que nous recherchons n'est ce pas !De quoi avons nous peur? De perdre notre femme alors qu'on y tient enormément.Qu'est ce qui fait que l'on en est conscient mais on continu.A mon avis c'est parce que l'on est tres sur de soi et d'elle ou c'est tout simplement de l'amour.

[mesrine]

Il est déjà très difficile pour un couple candau de trouver l'amant "idéal" pour sa moitié...
Jongler et toujours jongler, a mon avis c'est ce qui fait l’intérêt du jeu.Comme aux échecs, il faut tout anticiper.
Et j'aime ce coté cérébral.Anticiper, espionner ,deviner , encaisser sans rien laisser paraitre mais surtout savourer tous ces instants passés et à venir.Finalement on donne a sa chérie une procuration général alors qu'on pensait juste à une procuration qui limite certains actes .Et qu'est ce qu'on espère? On lui a remis tous nos pouvoirs entre ses ...(j’hésite, je dirai entre ses mains) et de son bon vouloir.et forcément il y un risque.Même s'il est calculé.Nous sommes comme le funambule .Et contrairement au funambule , pour éviter la chute nous n'avons pas de balancier entre nos mains.Quelle montée d’adrénaline? Au fond ce que nous recherchons n'est ce pas !De quoi avons nous peur? De perdre notre femme alors qu'on y tient enormément.Qu'est ce qui fait que l'on en est conscient mais on continu.A mon avis c'est parce que l'on est tres sur de soi et d'elle ou c'est tout simplement de l'amour.

C'est tout a fait ca. Bravo.

[mohican]

@candaul84..essentiellement mais aussi à tous ceux qui veulent
Tension ? Il y a eu incontestablement... mais que pour moi en définitive. Là où tu as raison, c'est qu'il me semble qu'on est assez éloigné de la complicité que j'envisageais dans ce contexte et je le lui ai clairement exprimé dans ces mêmes termes. Je la sais intelligente... ça fera son chemin...après nous verrons. C'est bien ce qui disent les derniers posts : on porpose, elles disposent et parfois/souvent de façon inattendue

Pour les tachts, ils pratiquent moins que j'ai tendance à le fantasmer mais c'est évident que ça participe de leur "mise en bouche". A l'opposé, ils partagent peu sur leurs quotidiens respectifs. Ma femme me répète à l'envi que sa vie ne l'intéresse pas le moins du monde, même si elle n'ignore pas ce qu'il fait et qu'il lui en parle. Elle ne cherche pas à savoir quels sont ses goûts, ses centres d'intérêt ou ses opinions politiques ! Il est, au reste, à mille lieux de ce qui l'attire "en théorie" chez un homme. Enfin, elle ne s'interdit pas non plus de ne rien faire finalement si son désir s’éteignait pas une fois en face de lui… Mais là encore se produit une autre forme de biais liée à son « engagement moral » vis-à-vis de lui… Saura-t-elle dire non, si jamais elle n’était plus disposée ??

Sur les 3 jours, ils passeront au mieux quelques heures en journées ensembles (il est en couple de son côté et infidèle de la plus vile façon qui soit !). Donc se sera selon ses dispos, bien qu'il soit à l'évidence fébrile d'impatience. Il n'est pas question qu'ils passent toutes les journées et encore moins les nuits ensembles... j'ai mes limites incompressibles. Ce qui m'inquiète c'est la façon dont elle va se comporter lorsque je vais la "récupérer". Comment sera-t-elle avec moi, et comment serais-je ? Ça, je suis incapable de l'anticiper. Vais-je devoir m’asseoir sur mon désir, le sien étant totalement épuisé ? Sera-t-elle dans des dispositions ardentes avec moi, heureuse de nos "retrouvailles" ? Va-t-elle me céder complaisamment en attendant avec impatience sa journée du lendemain pour le retrouver ? Autant de questions encore sans réponse.

Une autre question à laquelle je ne sais pas répondre davantage. Est-ce que je souhaite vraiment être présent ? Est-ce utile et/ou souhaitable ? Supporterais-je de la voir jouir comme jamais auparavant si cela devait se produire ? N’en conserverais-je pas une rancœur difficile à éteindre ou d’autres sentiments tout aussi destructeurs ? Je ne sais pas ! Et si je le suis (présent): acteur ? Spectateur ?

Elle affirme enfin moins y penser que moi... elle s'amuse presque de mon "obsession" : sincère ? Intox ? Est-elle dans le déni ? Je ne veux pas la pousser dans ses retranchements et accorder plus d'importance qu'elle semble elle-même vouloir donner à l'élu.

Il faut que je garde la maîtrise de moi-même pour demeurer estimable à ses yeux et pas mesquin ou inutilement blessant...pas très spontané tout ça !!

[Candaul84]

@mohican, il semblerait que nos chéries n'y pense jamais la mienne me fait le même coup, j'y pense moins que toi me dit-elle
Le jour ou nous rencontrons son amant, on ne peut pas dire que ma femme soit très excitée après, elle est très câline, ça oui mais plus vraiment excitée. J'espère pour toi que la tienne fonctionné autrement, sinon tu risque de mal dormir

Les échanges de mains sont surtout là pour que monsieur pense un peu à sa maîtresse et n'espère pas la trouver à se pâmer en l'attendant ... Alors,que lui ne fait rien pour ...

Je suis entièrement d'accord avec nousdu56, nous leur faisons un chèque en blanc en espérant pas nous retrouver sur la paille, on ne sait pas ce qui va se passer, et généralement, ça ne se passe pas comme nous l'avions prévu....
On risque gros mais on continue quand même ...

[luke38]

Pour ma part je trouve l'expose de "madame"like38 très juste et interchangeable entre le mari et la femme, dans le cas qui nous est cité c'est le mari qui semble déraper, c'est plutôt rare car d'ordinaire c'est plutôt la femme qui se prend à avoir des sentiments pour son autre partenaire et le mari se sent floué , sauf pour ceux qui ressentent un sentiment de masochisme intellectuel
quant à la responsabilité de la PROCTALINE évoquée par Candaul, je ne vois pas ce que c'est..je ne suis sans doute pas assez savant..j'entrevois bien quelque chose mais n'en suis pas sûr
tout cela pour confirmer que OUI le candaulisme bouleverse la relation primitive interne du couple qui s'adonne aux joies du candaulisme.. en bien ou en mal, mais ne laisse jamais intact... enfin à mon avis
Avez vous vu l'emission quotidienne à la TV vers 14 heures " TOUTE UNE HISTOIRE" il y avait justement une partie consacrée l'autre jour aux couples qui ont trouvé le moyen de rompre la monotonie de leur couple au bout d'un certain temps et parmi les cas exposés il y a eu celui d'un beau couple(entre 40 et 50 ans) qui a decrit leur façon de reveiller leur couple en pratiquant ENSEMBLE la frequentation d'autres partenaires sexuels, en fait ils vivent le candaulisme sans problème depuis 12 ans !!! ils sont maries depuis 30 ans je crois me souvenir et ont d es enfants qui ignorent leurs moeurs sexuels
si vous n'avez pas vu cette emission vous pouvez la voir la voir sur internet en cliquant TV sur la 2 et replay , c'etait une emission du 9 avril sous le titre TOUTE UNE HISTOIRE
J'ai trouvé ce couple très équilibré et parlant de leur"candaulisme" de façon simple, sympathique, sans vulgarité
ce serait bien d'en discuter ici si vous voulez

Juste dire que mr luke38, intelligent et aimant a su rebondir grâce à nos longues discussions et remises à niveau de nos envies, besoins, peurs et timing. Ds notre cas, bien sur que mr l Luke ne dérivait pas au niveau des sentiments. Juste une trop forte envie de poursuivre une histoire commencée mais avortée. D'où l'oubli semi-conscient que nous devions jouer ensemble. Pas de phénomènes hormonaux...pas eu le temps!!! Il a su reconnaître iqu'il peut être risqué pour le couple été que le jeu n'en vaut pas la chandelle! A trop tirer sur la corde elle peut rompre...autant lâcher prise et repartir ensemble avec des envies communes et partagées...

[luke38]

Pour ma part je trouve l'expose de "madame"like38 très juste et interchangeable entre le mari et la femme, dans le cas qui nous est cité c'est le mari qui semble déraper, c'est plutôt rare car d'ordinaire c'est plutôt la femme qui se prend à avoir des sentiments pour son autre partenaire et le mari se sent floué , sauf pour ceux qui ressentent un sentiment de masochisme intellectuel
quant à la responsabilité de la PROCTALINE évoquée par Candaul, je ne vois pas ce que c'est..je ne suis sans doute pas assez savant..j'entrevois bien quelque chose mais n'en suis pas sûr
tout cela pour confirmer que OUI le candaulisme bouleverse la relation primitive interne du couple qui s'adonne aux joies du candaulisme.. en bien ou en mal, mais ne laisse jamais intact... enfin à mon avis
Avez vous vu l'emission quotidienne à la TV vers 14 heures " TOUTE UNE HISTOIRE" il y avait justement une partie consacrée l'autre jour aux couples qui ont trouvé le moyen de rompre la monotonie de leur couple au bout d'un certain temps et parmi les cas exposés il y a eu celui d'un beau couple(entre 40 et 50 ans) qui a decrit leur façon de reveiller leur couple en pratiquant ENSEMBLE la frequentation d'autres partenaires sexuels, en fait ils vivent le candaulisme sans problème depuis 12 ans !!! ils sont maries depuis 30 ans je crois me souvenir et ont d es enfants qui ignorent leurs moeurs sexuels
si vous n'avez pas vu cette emission vous pouvez la voir la voir sur internet en cliquant TV sur la 2 et replay , c'etait une emission du 9 avril sous le titre TOUTE UNE HISTOIRE
J'ai trouvé ce couple très équilibré et parlant de leur"candaulisme" de façon simple, sympathique, sans vulgarité
ce serait bien d'en discuter ici si vous voulez