[sarahch]

Bonjour,

Petite présentation rapide, je vis à Genève, je suis mariée, j’ai 23 ans, je suis bien dans ma tête et mon corps. Avec mon mari tout se passe bien.

Nous avons un jeu, il aime bien me voir habillée sexy et que nous nous promenions en ville, au bord du lac, magasins ou autres Je ne vais pas jouée la sainte ni touche, cela me plaît aussi, c’est agréable de ce sentir belle…

Dernièrement il a commencé à me parler de ses fantasmes, de son envie de me voir avec d’autres hommes. Au début c’était juste comme cela il m’en parlait au lit, rien de bien méchant pour moi. Plus récemment il a donné un nom à son envie "candaulisme", c’est un cherchant ce mot que je suis tombé sur votre site.

Personnellement ce n’est pas une pratique qui m’attire, et je ne suis pas ici pour qu’on essaye de me convaincre à passer à l’acte ou pour savoir si cette pratique est bien ou pas.

Si je viens ici, c’est pour savoir ce que vous pensez de notre couple, maintenant que je lui refuse son fantasme. Est-ce qu’il y a un risque que notre couple en soufre, est-ce qu’il va comprendre, ou est-ce le début de notre fin.

Désolée si mon texte est mal formulé, c’est difficile pour moi d’exprimer tout ce que je ressens. Difficile, je dirais même impossible d’en parler autour de moi. Donc c’est un moment compliqué de ma vie.

[cplcool]

Ne t'inquiete pas , il va comprendre,il saura etre patient et peu etre un jour en auras tu envie aussi,moi meme j'ai mis 14ans pour convaincre ma femme ,et on est passes à l'acte il y a 15jours seulement donc tu vois,rien de dramatique pour vous!
Par contre laisse le fantasmer dessus si cela ne te derange pas trop.

[sarahch]

Par contre laisse le fantasmer dessus si cela ne te derange pas trop.

Comme j’ai dit, j’ai accepté de me balader en tenue sexy pour lui faire plaisir. C’est quand j’ai commencé à le laisser fantasmer dessus qu’il a eu plus envie. Donc je ne suis pas sur que l’idée soit bonne

[cplcool]

Chaque couple est differend ,donc je ne me permettrai pas une affirmation quelconque de ma part,moi elle etait contre le fait passer à l'acte ,mais on en parlait de temps en temps et me permettait de fantasmer dessus,puis au bout de 3 ou 4 ans un god est venu jouer le role du 3eme partenaire,pas souvent mais parfois elle appreçiait bcp et cela m'a permit de patienter jusqu'au moment ou c'est elle qui m'a demander de passer à la realité.

pour le moment nous avons une seule experience et je ne sais pas si nous en auront d'autres mais cela s'est bien passé et cela nous a enormement exites tous les deux.

[sarahch]

quote="dz016"]Ce n'est que du sexe. C'est une partie importante dans la vie de couple mais je doute que vous vous soyez mariés uniquement en raison du sexe. Donc si tout va bien par ailleurs, c'est peut-être exagéré/prématuré de parler de 'début de la fin'.[/quote]

J’aime mon mari, pour preuve je suis venue ici en parler (impossible d’en parler dans la vie de tous les jours). Bien sur qu’il n’y a pas que le sexe, il a pleins d’autres qualités, mais le sexe a aussi une place importante dans une vie de couple. Je ne parle pas de début de fin, je me pose pleins de questions surtout.

Tu n'as que 23 ans et je pense qu'à cet âge (et même toute la vie...) il ne faut jamais dire jamais. On ne peut savoir comment les autres et nous-même allons évoluer. Tu liras dans ce forum beaucoup de témoignages de personnes qui ont très lentement glissé vers le candaulisme (Aparté marrante : le correcteur orthographique de forum candaulisme ne connait pas le mot 'candaulisme'...). Je pense qu'il serait plus sage d'envisager une réponse du type 'non, pas maintenant. Et sans aucune garantie pour plus tard'.

Pour réponde à ton aparté, j’ai également mal orthographié candaulisme, mais Google a su l’orthographié. Je n’ai que 23 ans effectivement, mais j’avoue avoir de la peine à comprendre cette pratique, cette envie. Donc pour l’instant je ne vois pas réaliser ce fantasme à mon mari, et surtout je ne veux pas lui faire de faux espoir. Donc je préfère être catégorique

- Les hommes sont pour la plupart des impatients et donnent souvent l'impression d'être des éternels insatisfaits. Si cela ne te dérange pas, laisse ton mari fantasmer à condition qu'il ne te saoule pas avec cette idée. Tu peux fixer des limites comme par exemple accepter de temps en temps de jouer le jeu avec un sextoy comme 2ème homme.

Tu as bien résumé la situation, le sextoy fait parti depuis longtemps de nos jeux, il aime également me voir me caresser devant lui, ce que j’aime faire.

Le coté positif de cette histoire c'est que tu as un homme qui a osé te parler de l'un de ses fantasmes. Ne ferme pas la porte sinon il ne partagera plus cela avec toi. Au contraire, continuez sur cette voie avec d'autres fantaisies. Et tu sais déjà que tu as déjà un moyen de l'exciter terriblement en abordant ce sujet. C'est déjà pas mal pour l'avenir...

Ce n’est pas le premier fantasme qu’il me confie, comme j’ai écris dans mon premier message, un jeu qu’il aime bien me voir habillée sexy et me promener sous les regards des passants. Un autre jeu que nous faisons dans l’intimité, il me bande les yeux et me demande de l’appeler par un autre prénom. C’est pour cela qu’il c’est senti en confiance, et quand il m’a avoué cela je ne me suis pas moquée. Je lui ai juste expliqué ma position.

C’est moi maintenant qui me pose beaucoup de questions, sur moi, sur notre couple.

[sarahch]

Je ne parle pas de début de fin, ...

Tant mieux. (mais relis ton premier post : ''est-ce le début de notre fin''...).

Pour les questions que tu te poses, tu as déjà la réponse 'catégorique' pour la possibilité d'accéder à son désir : c'est 'non' si j'ai bien compris.

L'autre question que se posent parfois les femmes auxquelles le conjoint a fait une demande comme celle que tu as reçue est celle des sentiments. 'S'il veut me partager c'est qu'il ne m'aime pas tant que cela ou qu'il ne m'aime plus'. Si tu es dans cet état d'esprit, soit rassurée, dans la démarche candauliste il semble que ce soit plutôt le contraire. Le conjoint adore tellement sa femme qu'il veut partager son bonheur d'être avec elle ou qu'il souhaite qu'elle ait le plus de plaisir possible, y compris avec un autre partenaire. C'est une forme d'expression des sentiments comme une autre...
Et les candaulistes purs ne cherchent pas à aller voir ailleurs, la liberté n'est que celle de leur femme.

Ensuite la question de sa réaction face à ton refus 'catégorique'. Là cela dépend de sa personnalité et tu dois être la mieux placée pour 'sentir' comment il prendra cela.
Je t'ai suggéré un refus 'diplomatique' (qui selon moi tient compte de l'évolution des personnes dans le temps). Tu préfères un 'blocage' avec un refus catégorique. C'est ton choix et c'est peut-être le bon choix... ou non...
Et s'il est en couple avec toi ce n'est probablement pas que pour le sexe, donc il y aura peut-être un 'désaccord' sur un point particulier de votre relation (la mise en pratique de ce fantasme particulier) mais je ne crois pas que cela remettra en cause votre relation.

A ton age, je te souhaite encore au moins 60 ans de vie amoureuse. Il peut s'en passer des choses durant cette période.
Et même les choix les plus catégoriques faits à 23 ans peuvent parfois évoluer vers leur opposé dans 10, 20, 30 ans...
Et ce n'est pas surprenant ou choquant qu'il te propose le candaulisme comme il n'est pas surprenant ou choquant que tu ne sois pas intéressée en ce moment. Impossible de savoir ce qu'il en sera pour vous deux à long terme.

Pour le sextoy, ma suggestion était de clairement lui indiquer en l'utilisant que tu le considérais comme un autre homme. Cela reste entre vous 2 tout en accédant un peu à son fantasme. Ceci en dehors des usages habituels que vous pouvez en faire.

Question subsidiaire : que penses-tu alors de la solution intermédiaire avec un trio (toi, ton mari et un homme)? C'est plus du libertinage que du candaulisme. Deux paire de bras et deux sexes masculins dévoués à ton plaisir.

Bonne chance.

Tu as parfaitement saisit, je me demande si il m’aime encore, si je lui apporte satisfaction. Quand il a commencé a me demandé de sortir sexy, pour être vu par les autres, j’ai dis oui. Maintenant cela ne lui suffit plus, et il me parle de candaulisme, qu’elle sera la prochaine étape ?

Je ne suis pas une femme coincée, je ne suis pas contre l’idée d’un trio, mais bon j’ai quand même quelques craintes. Surtout de savoir ce que sera l’après. Comment il va réagir.

[mohican]

Ton témoignage est touchant de sincérité et de fraîcheur.
N’étant pas femme je ne peux raisonner qu’en homme… Mr de Lapalisse n’aurait pas dit mieux.
Je partage avec toi incertitude et questionnement à la différence que ma femme et moi partageons 20 ans révolus de vie commune dans le bonheur (enfin… pas toujours, ainsi va la vie, mais les accrocs sont marginaux).
Il y a 5 ans en arrière, jamais je n’aurais pensé, imaginé, envisagé de partager mon épouse avec un autre alors qu’aujourd’hui ce fantasme me visse le cerveau avec une ténacité dérangeante. Je m’en suis ouvert à ma femme. Nous en jouons mais elle n’a pas accepté de le matérialiser : tous les fantasmes ne sont pas destinés à l’être, cela dépend des couples et de leur nature. Après 2 ans de discussion autour du sujet, elle est moins fermée… et figure-toi que c’est moi qui recule !
Non pas que je sois débarrassé du fantasme (j’aimerais mieux, mais ce n’est pas le cas) mais il y a des choix dans la vie dont la portée doit être sagement analysée avant d’être validés. Je ne suis plus très certain qu’une expérience de cette ordre soit bénéfique à notre couple et à sa sexualité pour pleins de raisons qu’il serait trop long de développer. Mais Dz016 a raison, ce que tu réfutes aujourd’hui te séduira peut-être demain.
Une seule réserve en ce qui me concerne : la maturité du couple. Tu as du lire beaucoup de témoignages ici et compris que certaines expériences ont eu des effets cataclysmiques pour quelques couples autant au niveau de leurs rapports (hors sexe) que de leur sexualité. L’amour profond est la pierre angulaire du candaulisme. Les épreuves de la vie en teste régulièrement la solidité. Une aventure candauliste peut-être un vrai tsunami (le partenaire de jeu n’est pas qu’un sextoy, il vient avec son corps certes, mais aussi tout son être). S’il conduit à un déplacement des lignes, il faut peut être nécessaire de savoir prendre du recul pour l’encaisser.
Donc au-delà de ton refus du moment, les choses peuvent changer… Ne crains pas le fantasme. Utilise tes charmes pour l’exciter, suggérer, enflammer sans céder. Les fantasmes sont abandonnés sur l’oreiller après l’étreinte, ils ne sont pas dangereux. Le fait de communiquer et de les partager est déjà formidable ! Pour le reste, patience, ouverture d’esprit et compréhension mutuelle… Dis-toi bien que tu incarnes probablement LE fantasme de ton mari, comme ma femme incarne le mien depuis plus de 20 ans. C’est dans ce contexte que son désir de te partager c’est épanoui, pas dans le désamour, ce qui ne signifie pas que tu doives faire ce dont tu n’as pas envie. Et si tu n’es pas fermé à un peu libertinage, vous avez des moments forts à vivre en perspective !
Je vous souhaite une vie de bonheur à deux !

[Candaul84]

Bonjour Sarah,
premièrement, il faut que tu sois convaincu que ton mari, s'il t'a fait cette confidence, est très amoureux de toi. On ne se met pas à nu comme il l'a fait si on n'aime pas profondément sa partenaire.
Après, c'est à toi de te questionner à propos de tes fantasmes, mais vous avez le temps d'évoluer, chacun à votre rythme.

Mais comme tu le dit, il y aura toujours autre chose après, une autre étape, un autre pas à franchir. Mais c'est un chemin que vous devez parcourir ensemble.

Nous, nous avons commencé par l'utilisation du godemichet, puis par des échanges virtuels puis par un trio en réel. Nous n'en sommes pas encore au candaulisme pur et dur. Chaque couple, chaque femme à sa vision du partage, comme c'est elle qui doit s'offrir, c'est elle qui doit décider !

C'est quelque chose qui ne peut être imposé, si cela doit arriver, cela doit être une demande, une envie.
Soit patiente, ton couple n'est pas en danger, mais ne ferme pas la porte à ses fantasmes, sinon, il pourrait être tenté de les réaliser sans toi. Tu es ouverte d'esprit, accepte son fantasme, joue son jeu sans céder sur les limites que tu poses.
Nombreux sont les maris qui recherche un couple pour pouvoir réaliser ce que leur femme leur refuse. (et ça pose des problèmes de disponibilité pour les couples qui cherchent un complice

Soit cool avec ses fantasmes et de ton coté, fait lui part des tiens, ça renforcera vos liens. Le sexe offre tellement de possibilités pour renforcer un couple

Laisse toi aller sans te laisser dépasser

[reverencieux]

xxxxxxxxxx

[reverencieux]

tu dis que tu as 23 ans, je suppose donc que vous etes mariés depuis seulement qq annes 2;3, 4 .. peut être et lui quel a ge a t il ? Quoi qu'il en soit vous êtes un jeune couple, alors je pense qu il serait mieux de mettre ce fantasme sous le boisseau, en
réserve en qq sorte, Fondez d'abord votre famille, ayez des enfants le nombre que vs desirez,élevez les d ans un couple uni et apres dans qq années alors que vous serez encore jeunes , vars 30 ans peut etre,vs pourrez repenser à cela, mais commencez par etablir des bases solides pour votre couple, votre famille
c'est mon avis, celui d 'un ancien qui est passé par là aussi...

[sergio]

Sarah, je vais me permettre d'apporter mon témoignage. Je suis avec ma femme depuis 18 ans. Nous nous aimons beaucoup car nous avons affronter et passer quelques crises dans notre couple. Elle connait mon gout et ma curiosité pour les jeux du sexe. Elle m'a suivi pour certains et a refusé "catégoriquement" pour d'autres.

Elle m'a laissé vivre une expérience avec un couple candauliste, fin 2010. Trois rdv qu'elle a eu beaucoup de mal à supporter et à digérer. 2011 fut très difficile entre nous. Mais la nuit du 1er janvier, nous avons décidé de repartir sur de nouvelles bases pour donner un espoir à notre couple.

Depuis quelques semaines, elle s'est inscrite sur un site de rencontre et a eu un succès certain. Elle est rentré le soir de sa première rencontre avec les yeux brillants et le sourire aux lèvres.

[sergio]

Fausse manip, je continues.

Elle m'a raconté pendant que nous faisions l'amour et nous avons joui très fort tous les deux. Elle l'a revu 4-5 fois et notre libido a explosée. Cela n'a pas distendu notre couple, bien au contraire. Et elle souhaite que je vive des aventures de mon côté.

Chaque expérience de couple est différente, bien sur. Et les conseilleurs ne sont pas les payeurs.

Ne vous enfermez pas dans des certitudes. Prenez votre temps tous les deux pour aborder vos fantasmes et laisser les faire leur chemin.

Bonne continuation les amoureux.