[fabiolacabotine]

Je suis en couple depuis 14 ans.
Mon conjoint m'a assez vite sollicitée pour faire du libertinage. (au bout de 2 ou 3 ans).
J'ai tout d'abord refusé pd des années mais au fil du temps, il devenait insistant et culpabilisant : à force de refuser on s engueulait. J 'ai fini par dire ok mais juste pour qu'il me lache "la grappe" (ne pensant pas qu'on y viendrait "pour de vrai")

nous nous sommes donc inscrits sur netechangisme et nous avons commencé à tchater avec des mecs (j avais dit "ok mais pas avec des femmes ni des couples)

au début ça me faisait royalement suer ... je ne prenais aucun plaisir même juste à tchater ...
ça me gavait vraiment ces conversations avec des inconnus, ça m ennuyait et je trouvais ça superficiel et pas spontanée ...

Puis un jour j ai discuté avec un gars avec lequel c'était fluide et j ai trouvé du plaisir mais mon mec était un peu énervé ... Bref ça s est finalement pas très bien passé j ai laissé tomber ce mec au bout de qqs jours..

Nous avons alors cessé pd une période.

Puis nous y sommes revenus (moi j étais mitigée car j avais bien senti que j avais découvert un truc qui pouvait ê sympa mais qui avait aussi éveillé une certaine tension chez mon mec)

BREF je vais aller direct au bas qui blesse :



nous avons finalement au bout de longs mois franchi le pas 2 fois avec le meme homme. ça s est plutôt bien passé mais je n ai éprouvé aucun plaisir, le mec me plaisait pas physiquement. Je l appréciais à discuter mais des fois il me soulait .. et d un point de vuie sexuel NEANT !!

En plus j ai du TOUT FAIRE les 2 fois : c est moi qui me suis occupée d eux : branlette et sucette des 2 mais moi rien mais je n en avais pas forcément envie mais bon ils n ont meme pas essayé mais ceci dit c'était sans doute pour me respecter et respecter le fait que j avais dit : no pénétration (mais bon qqs caresses j aurais pas dit non )

BREF expérience sympa mais qui m a pas donné envie de recommencer avec cet homme...

et puis le "mal(e)" est arrivé sans s'presser

et là tout a basculé ....

BON je poste déjà cette 1ere partie pour pas la perdre
la suite juste après

[tomes179]

Merci de nous partager votre histoire.
Désolé pour que cela n'est pas fonctionné.

[fabiolacabotine]

partie 2

un homme 2 est arrivé.
Nous avons commencé à échangé.
Il me plaisait bien mais il faisait trop "mec" pour mon conjoint.
J ai donc laissé tomber tout d abord puis on est revenu dessus

le gars était sympa
c était fluide aussi les convers
nous avons créé 1 groupe xxxxxxx pas de site ext au forum merci a vous à 3 pour parler

c était bien
on est resté comme ça plusieurs semaines
à cause du confinement on s est pas vu mais on se faisait des trucs via idem
c était cool ça se passait bien

ya meme eu un moment où ça avait fait du bien à notre couple

mais un jour, mon mec m'a demandé un truc chelou :

il a voulu que j envoie un msg à ce mec en lui faisant croire que je cherchais une convers privée rien qu'avec lui en cachette de mon mec ; pour voir jusqu'où ce mec irait ...

J'étais pas trop ok
je ne trouvais pas ça sain d une part et surtout malhonnête pour le mec

mais mon mec a tellement insisté que j ai fini par dire ok on va le faire

et je l'ai fait

mon mec lisait tout par dessus min épaule
et évidemment l autre gars n a pas dit non

le lendemain , me sentant pas bien de ce que j avais fait, j ai envoyé à l autre mec un mesg cette fois en secret de mon conjoint . Juste pour lui expliquer et m excuser ...

il a compris , pas fâché et nous avons continué à échanger un peu, au départ sans ambiguïté et on continuait parallèlement à échanger sur le groupe à 3

Puis nos mesg ont dévié et c est là où j ai ma part de responsabilité c est vrai je l avoue

nous avons commencé une correspondance privée cachée très ambigue puis de plus en plus HOT.... il m offrait ce que mon conjoint ne me donnait pas ...

J ai à ce moment-là commencé à me rendre compte que je pouvais avoir avec d autres des choses que je n avais pas avec mon mec : compliments , attentions, petits mesg , j étais comme une ado sur son nuage ...

J ai alors commencé à changer bien sûr ... tout s est détérioré ...

Je n ai jamais rencontré cet homme qui lui même a une femme qui n est pas au courant de ce qu il fait.

Puis les vacances d été son arrivées et ça s est très mal passé

bref arrive la rentrée et je n en peux plus de mon conjoint :
tout se déchaine
plus rien ne va

Mon conjoitn devient d une jalousie de ouf
je fais des balades de chiens qu il se met à me reprocher
il me reproche et devient soupçonneux sur tout
il me reproche de lui envoyer des mails trop tard (j avais pris l habitude le matin au réveil de lui envoyer un petit coucou à son travail et un jour je n ai pas pu le faire dès 8 h et il m en a fait la remarque

d autres choses à foison que j oublie là mais plein plein de remarques ...
Il met en doute qd je vais chez mes copines parce que je lui envoie plus de photos (avant j envoyais des photos pour lui montrer par exemple si je mangais un gâteau mais pas pour lui prouver, plutôt ds le ton de la taquinerie "regarde la part de gâteau que tu loupes" etc ...
Mais comme je lui en envoie plus (je le fais pas exprès : un jour j en envoie pas pour X raison et il me le fait remarquer

du coup prenant alors conscience que dès que je loupe un mail à la bonneheure ou une photo de chez ma copine il me le reproche ça commence à m agacer et je me mets à plus en envoyer par réaction ...

Bref un cercle vicieux est en train de s installer

je n arrive pas à redresser la barre et aux vacances de la Toussaint je pars ds le but de le quitter : je vais chez une amie qui me prête sa maison pour une semaine

Parce que la vie est devenue insupportable
parce qu'il est devenu jaloux
parce qu il me soupçonne de tout

alors que je ne l ai JAMAIS JAMAIS trompé

je découvre aussi des échanges de mesg entre lui et une autre femme à la meme période : des mesg ds lesquels il lui dit des choses merveilleuses qu il ne m a jamais dites ...

pd la semaine de la TOUSSAINT je cherche et visite des appart ; il se rend alors compte du truc et qd je reviens il est tout mimi, il se plie en 4 , il fait plein d efforts bref ça semble aller mieux mais j ai pas encore dit que je revenais

Au bout de 15 jours il m envoie un jour un super mesg que j attends depuis des années (parce que jamais il m écrit des choses, jamais il me dit m aimer, jamais il me dit que je suis belle)

Il se lache enfin et me dit qu il ne voit pas sa vie sans moi et qu il ne peut pas se projeter dans l avenir sans moi

Bref il me touche, je suis hureuse et je "reviens" au sens je décide de nous redonner une chance mais je conditionne ça à prendre un RDV chez un psy de couple (chose que je lui demande depuis des mois et qu il refuse depuis des mois)
mais là il accepte ...

Tout va bien pendant ... 10 jours ...

Mais le psy il me dit que c moi qui dois m en occuper, le chercher et prendre RDV et qu il viendra

Puis petit à petit tout se casse la gueule...
Le naturel revient au galop...
Il recommence à être jaloux et je recommence à étouffer ..
Mais je fais des efforts , j essaie , j insiste ...
J ai arrêté de discuter avec des hommes qd je suis revenue (pd les vacances de la Toussaint je m étais inscrite sur un site et je tchatais pas mal c est vrai mais j étais alors célib)

et dimanche LE CATACLYSME
Je découvre qu il retourne sur netechangisme ds mon dos alors qu on ne va pas voir de psy et qu on est censé recoller les morceaux ...

ET je suis partie lundi
et depuis on se déchire par mesg
je lui ai dit que je le quittais
il ne comprend pas
pour lui c pas grave qu il soit allée sur netechangisme car il n a pas parlé il a juste regardé ...
Mais moi je m en fous en fait qu il ait parlé ou pas : pour moi , l important c qu il y aille en cachette alors qu on est en phase de reconstruction ...

Voilà je veux bien vos avis parce que je suis perdue paumée je sais plus qui a raison qui a tort ...

[mehari78]

Sujet intéressant. Une suite?

[fabiolacabotine]

AH désolée je viens de voir que j avais fait une bêtise je m excuse
dois je modifier ?

[croa]

réflexions d'un homme célibataire libertin:

Libertinage, cela peut être un fantasme que l'un des membres du couple a envie d'assouvir, mais les deux c'est mieux...
Lorsque les 2 sont d'accord pour "l'essai", il faut se mettre d'accord (ou du moins essayer) sur les limites.
Si cela ne fonctionne pas pour l'un ou l'autre, le moindre respect, c'est d'arrêter et on passe à autre chose.
Si l'un des 2 est jaloux... pour moi, cela ne peut pas fonctionner, ce n'est même pas la peine de commencer, on passe à autre chose (bis).

L'idée c'est que les 2 y prennent plaisir (avec plus ou moins d'intensité), mais dès que cela déplait, on s'arrête, on en discute: le sexe sans plaisir, c'est pas du sexe et ça se voit vite.

Le libertinage, on découvre, on se découvre et on peut parfois se rendre compte qu'après un certain moment, on a fait le tour, que c'est + source de conflits que de plaisirs et que c'est mieux de s'arrêter: en retenir le meilleur des expériences plus ou moins nombreuses. Le libertinage, c'est pas obligatoire, cela peut être une parenthèse dans la vie et cela peut rester un fantasme.

Quant aux sites, si c'est un fantasme de son côté, il faut en parler, l'homme est très voyeur .
Le problème, au final, c'est la confiance

Qui a tort, qui a raison ? Le psy ou un tiers médiateur est sans doute une très bonne idée pour prendre un peu de recul sur les éventuelles erreurs ou incompréhension de part et d'autre et se retrouver sur la même longueur d'onde. Rien n'est impossible.

[fabiolacabotine]

merci pour votre réponse avec laquelle je suis d'accord

mon pb c est de le faire entendre à mon ex-futur-conjoint et ça, je n y arrive pas et c est un perpétuel sujet d'engueulades .. et j'avoue que j ai abandonné l'idée qu il comprenne ...

J ai essayé de lui expliquer à de nombreuses reprises que je ne pouvais pas me "lâcher" comme il dit sans un minimum de "sentiment" (après je ne sais pas si le choix du mot "sentiment" est judicieux ds ce cas )

il ne comprend pas que je ne puisse pas me lâcher sexuellement avec un homme qui ne me plait pas et moi si un homme me plait j ai fatalement une attirance autre que sex pour lui ..

Je suis faite comme ça je peux pas faire autrement mais mon conjoint ne le comprend pas.

[machaut]

bonsoir @fabiolacabotine
non c est fait et de plus un beau topic
cordialement a vous et bonne continuation sur le forum

[Mistercherry]

@fabiolacabotine tu veux que je te dise tout de go, un peu sèchement : va t'épanouir ailleurs. Tu étouffes, sois en accord avec toi-même.

[fabiolacabotine]

C est l option que j ai prise mais je ne sais pas si j ai fait le bon choix ... J ai l impression que c est son envie qui a tué notre relation

[Mistercherry]

Et bien c'est ce que je conseillerais à une amie.
J'ai ressenti dans ce que tu exprimes, c'est que tu n'as jamais reçu ce que tu désirai d'une vie de couple, de l'amour.

[Mistercherry]

Et toi qu'aurais tu suggéré à une amie qui t'aurait raconter cela ?

[fabiolacabotine]

je lui conseillerais de partir

Pour tout vous avouer , je parle de tout cela à bcp de personnes depuis qqs mois et tout le monde me conseille de partir mais je me pose plein de questions j ai peur de me tromper, peur de le quitter, peur de m égarer à cause des autres hommes avec qui je me suis remise à tchater

mais en effet je n ai jamais réellement reçu d amour et c est bien là où est le véritable pb : il m a demandé qqch qui m a révélé ce manque que je n avais jusqu'alors pas réalisé et je suis auj presque comme "droguée" à ces autres mesg d autres hommes qui me font vibrer littéralement et me mettent ds un certain état d'attachement ....VIRTUEL !

[Mistercherry]

Apaise toi et ne culpabilise pas. Ne sois pas dirigée par la peur. Je ne sais pas quelles seront tes décisions, ce que tu voudras vivre. Mais sois sereine et détachée pour trouver un peu de clairvoyance.
Je ne sais qui tu es et comment tu souhaites vivre l'amour, mais d'après ce que tu écris, et quel que soit le déclencheur de la rupture, tu attendais autre chose.
Tes choix, tes envies, tes désirs, tes sentiments t'appartiennent, quoi que je puisse t'écrire ( ou d'autres), fais le en accord avec ce que tu es profondément.

Par contre, méfie toi comme de la peste du virtuel. J'ai connu réellement ma femme par l'intermédiaire d'un site féminin très connu, et par l'intermédiaire de ce site, au moment où il y avait peut-être une usure, j'ai failli rompre avec ma femme car j'ai projeté mes sentiments virtuellement sur une femme que je n'avais jamais rencontré.

[fabiolacabotine]

oui je sais bien pour le virtuel ...
Et j ai aussi connu mon compagnon sur un site très connu aussi

je pense en effet que tout cela n a été qu un révélateur d un manque qui s est installé depuis des années que je n ai pas su voir

[fabiolacabotine]

pourtant il m aime je le sais et je n en ai aucun doute mais il ne sait pas le montrer et je sais aussi qu il a voulu que je connaisse ces sentiments et ces émotions qu il ne peut pas me donner avec d autres c est la raison pour laquelle il m a emmenée vers le libertinage qui moi ne me convient pas du tout

[Mistercherry]

Le mot important pour moi que tu as employé est " Révélateur"
Je suis très cérébral, je pèse toujours le pour et le contre, j'ai pas l'impression que ce soit ton cas. Tu m'as l'air d'être très dans l'affect.
Prends tes décisions en accord avec ton ressenti et pour vivre heureuse.
Et carpe diem

[Mistercherry]

PS : ma femme je l'ai rencontré par l'intermédiaire de Auf, c'est l'abréviation du site féminin

[denisdu70]

Bonsoir,
Comme dit le proverbe: les conseilleur ne sont pas les payeurs.
Mais il est évident, sans citer tout ce qui cloche, que cet homme doit murir et que votre vie sera bien meilleurs ailleurs. Il y a un mélange d'incohérences et de contradictions. Vous avez un pb de couple, votre conjoint a un pb de jalousie, vous avez un homme instable et qui ne vous respecte pas, ou tout du moins juste ce qu'il faut pour vous perturber.
Honnêtement fuyez, et ne cherchez pas à réaliser une chose dont vous n'êtes pas prête. Le libertinage n'est pas forcément destiné à tout le monde, et encore moins dans ces conditions.
Bon courage dans cette épreuve, la lumière est au bout du tunnel.

[Mistercherry]

On me dira cucul la praline mais je pose ça là

Met you by surprise
I didn't realize
that my life would change forver
Saw you standing there
I didn't kinow i care
There is something special in the air

Dreams are my reality
The only kind of real fantasy
Illuisons are a common thing
I try to live in dreams
It seems as if it's meant to be

Dreams are my reality
A different kind of reality
I dream of loving in the night
And loving seems alright
Although it's only fantasy

If you do exist
Honey, don't resist
Show me a new way of loving
Tell me that it's true
Show me what to do
I feel something special about you

Dreams are my reality
The only kind of reality
Maybe my foolishness is past
And maybe now at last
I see how a real thing can be

Dreams are my reality
A wonderous world where I like to be
I dream of holding you all night
And holding you seems right
Perhaps that's my reality

Met you by surprise
I didn't realize
That my life would change forever
Tell me that it's true
Feelings that are cue
I feel something special about you

Dreams are my reality
A wonderous world where I like to be
Illuisons are a common thing
I try to live in dreams
It seems as if it's meant to be

Dreams are my reality
I like to dream of those close to me
I dream of loving in the night
and loving you seems right

Perhaps that's my reality

Souvenir de jeunesse que je viens d'écouter.

[latinaycornudo]

(parce que jamais il m écrit des choses, jamais il me dit m aimer, jamais il me dit que je suis belle)

tout le problème est là, non ?

[fredcandaule]

Un mec qui souhaite partager sa femme ne peut pas être foncièrement mauvais.
Malgré les difficultés qu'il éprouve à montrer ses sentiments (par pudeur ?) et à faire des compliments, on ressent, tout de même, au travers de ton récit qu'il est très amoureux de toi.
La question est de savoir si tu as les mêmes sentiments pour lui. Si c' est le cas il faudra que vous recolliez les morceaux soit par du dialogue, soit en occultant totalement ce qui s'est passé. Dans le cas contraire, prends tes distances mais ne sois pas blessante... Essaie de rendre la rupture la moins brutale possible.

[Cocucornu]

Moi je crains que la gars ai des problèmes et qu’il les aura toujours :
Fait toi baiser pour mon plaisir (mais pas forcément pour le tien) et puis nan finalement ça m’en rend jaloux...!
J’ai bien peur que ce genre de profile psy fera qu’il prendra tjrs sa compagne qui qu’elle soit pour un objet...
Pour preuve : à un objet pas utile ni nécessaire de lui dire qu’il est beau (ou belle) et qu’il l’aime

Et non : quelqu’un qui souhaite partager sa femme n’est pas forcément quelqu’un de bien...

On en trouve beaucoup chez les proxénètes...

Mon opinion ?
Courage : fuyez !

[Monsieur]

Arrêté de culpabiliser, ce n'est pas le libertinage qui à tué ton couple, c'est ton mec.
C'est un tocard egocentré, jaloux, possessif, imature, il ne te rendra jamais heureuse parcequ'il n'y pense même pas.
Il se sert juste de toi, pour assouvir ses fantasmes, entre autres.
Tu lui a déjà donné une chance de trop, il t'a clairement démontré qu'il ne changerait rien à son comportement
Quitte le, le plus tôt sera le mieux. Ce n'est jamais facile une rupture, mais ce n'est pas une raison pour gaspiller un temps qui est plus précieux qu'on ne le croit.
.

[chatsPotelés]

Bonjour @fabiolacabotine ,

Edit ce message a été publié sur votre présentation mais je ne sais pas du tout comment il s'est retrouvé là bas. Si nos amis modérateur peuvent réparer ma boulette je les en remercie.

Je me permet de répondre, ce que je fais très rarement, mais je trouve votre histoire touchante.
Je ne jette la pierre à aucun d'entre vous mais peut-être que votre mari pris entre deux feu, tiraillé entre la jalousie par peur de vous perdre et ses envies de libertinage. Il a peut-être voulu aller trop vite ou vous avez accepté de répondre à ses envies plus rapidement que se qu'il avait envisagé et c'est perdu dans ses sentiments ou bien le problème est ailleurs....
Il n'est peut être pas candauliste mais échangiste ou côte à côtiste, bref il existe mille visage au libertinage et peut être ne s'est-il pas encore trouver dans tout ceci.
Afin d'illustrer mon propos il se sent peut être comme au bord du précipice lors d'un saut en parapente (ce doit être terrifiant la première fois mais je ne testerai pas j'ai le vertige ) doit-il sauter, ne pas le faire, le parapente va t-il fonctionner ou pas, ...
Ce n'est qu'une interprétation qui ne vaut que ce qu'elle vaut, je ne suis pas psychologue mais un éternel engoissé
Je vous souhaite tout de même de trouver le bonheur, l'un et l'autre, ensemble ... ou pas ...

[fabiolacabotine]

Je vous remercie tous d avoir répondu aussi largement !

Non j'ai mis des années à accepter le libertinage donc on peut pas vraiment dire que j'ai accepté trop vite

Je pense en effet qu'il veut faire ça plus pour lui que pour moi. Tt simplement ça l excite mais il a pas su gérer. Je pense aussi qu'il a découvert que j avais la potentialité d aller voir ailleurs...

Tant qu il n à pas senti de danger il n'y a pas eu de problème mais qd il a senti que ça chauffait on a commencé à s éloigner..

Si j'ai accepté de faire ça alors que je le voulais pas c'est que je me suis aussi dit que s'il voulait vraiment faire ça dans sa vie et que si on restait ensemble tte notre vie ça serait pas juste de l'en priver... Qu'il devait le vivre...
J'ai fait ça par amour, par altruisme mais pas pour moi...

[fabiolacabotine]

Pour le psy j'ai demandé à y aller ensemble.

Alors il m a pas dit non. On peut pas dire qu'il aie dit non mais il m a carrément dit de m'en occuper. Je dois chercher et prendre rdv.

Et qd je lui ai souligné qu'il m avait dit ça, évidemment il dit que C pas vrai.

Il me rejette continuellement la faute surmoi. C est forcément moi la responsable.
Et ça c pénible
. Cet été une fois je lui ai dit que je voulais bien porter la + grosse part de responsabilité genre 90% mais qu'il devait accepter aussi d'en avoir 1 faible part. Il refuse...
Alors ça pour moi c juste pas possible'

Je voudrais aussi qu'il aille voir un psy car je sais que les psy prennent les gens seuls et je pense qu'il en a besoin.

Car C est moi qui lui dis ce qui va pas or c pas a moi de le faire car venant de moi forcément il me croit pas. Il faudrait que ce soit un tiers qui le fasse. J'ai aussi essayé de lui dire d en parler à un ami.. Mais il n à pas d ami... Il n'en a qu'un seul et il le voit jamais. Moi je lui ai dit d aller le voir, de passer la journée, même 1h avec lui, d'en parler avec lui... La seule chose qu'il trouve à me dire c est :"tu crois que si je dis à *** que tu as changé du jour au lendemain il va me dire que C moi qui déconne?" (encore moi la fautive donc !

Je lui ai dit :"bah c pas grave, vas y, parle lui et tu verras ce qu'il dira..

Il n'y est pas allé...

J'ai fini par appeler moi même son pote et lui expliquer que j avais besoin de son aide et lui demander de le voir (que son pote voit mon mec). Résultat : ils se sont vus lors d un déjeuner un midi mais je sais pas trop ce qu'ils se sont dits... Rien je crois car je n'ai vu aucun changement...

C ets aussi 1 vrai pb ça : il ne fait rien, n'a pas d amis à part ce pote, ne fait pas de sport, n'est pas inscrit qqpart ds 1 club, ne sort pas.. Il a son boulot et basta. Même sa famille ou son fils il les voit pas.

Moi je suis tout le contraire... J'ai des tas de copines (et j'ai aussi des copains _des "vrais" (avec qui je couche pas )... Je sors bcp, je fais mes trucs à moi. Et ça l agace je pense qu'il veut pas se l'avouer mais il aime pas... Il le dira jamais et qd moi je le lui dis, il retourne le truc... Mais moi j'ai tjrs été comme ça, même avant lui je veux dire... J'ai tjrs eu une vie sociale plutôt élargie et active... Et les mecs avec qui j ai été avant lui n'ont jamais trouvé que c'était un pb.. Bien au contraire !!
Je ne veux pas m enfermer. Je fais des efforts qd je fais mes rando canines par exemple j y vais qd il travaille s'il travaille. Évidemment s'il est à la maison j'y vais qd il est là vu qu'il est là mais si il bosse j'y vais le matin par exemple s'il est du matin. J essaie de faire en fonction.

Bref on parle plus de libertinage là j'ai un peu dévié j avoue sorry

C est marrant parce que lorsque j'ai écrit mon histoire, j étais pas fière de moi, je me rendais compte au fil de mon récit que C était moi qui avais déconné (par exemple en tchatant avec d mecs en secret) et je me suis dit que vous, ceux qui m'ont lue ici, vous alliez me le dire

Et en fait non, je me rends compte que c'est tout le contraire.. Ça me soulage qqpart.. C pas que j'ai besoin qu'on me dise que C pas ma faute tt ça mais je suis qqun qui se remet sans cesse en question... Je me repasse le film des situations ds ma tête et je me demande où j'ai merdé. Des fois je trouve et d fois non...

[fabiolacabotine]

Je sais pas comment on fait pour citer

Je vais répondre à @Monsieur plus haut qui dit que mon mec est 1 tocard égocentrique immature

Alors déjà je pense qu'il n'est pas foncièrement mauvais mais à force d entendre d choses je commence à douter..

Avant les vacances de la Toussaint, j allais pas trop bien et je suis allée voir mon médecin à qui j'ai un peu tt raconté vite fait ds les gdes lignes et elle a prononcé le mot "manipulateur" le concernant... J étais un peu surprise d entendre ça venant d'un médecin.. On me l avait déjà dit mais venant de non pro j'y croyais pas trop... Puis c pas forcément facile d admettre que son mec est un manip...

Oui je pense qu'il est égocentrique ça c sûr.

Par contre il a aussi 1 pb sexuel : il n arrive pas a se retenir ce qui fait de nos rapports ne durent jamais très longtemps et je pense aussi que s'il a voulu me voir avec un autre c est aussi qqpart pour que j'ai du plaisir, que j atteigne l'orgasme quoi disons les choses

On est sur un forum de sex je pense que ça passe creme mdr..

Donc je pense pas que ce soir totalement pour lui qu'il ait voulu faire ça.. C ets aussi pour moi.. Comme lui il vient vite, moi d fois j'ai pas le temps... Là pour le coup c'est tt sauf de l égoïsme de sa part...

Par contre je lui ai proposé plusieurs fois d aller voir un médecin spécialisé pour son pb il veut pas je pense qu'il a honte. Pourtant je lui ai dit que c'était pas honteux, que ça arrive à plein d hommes et que ça se soigne... En plus moi je m'en fous un peu en fait. Je connais mon corps, j'ai pas de pb avec ça et la maturation n est pas un pb pour moi donc j'arrive très facilement à l'orgasme autrement.. En plus ya pas que la penetration ds la vie..

Mais avec ces expériences de libertinage j'ai aussi découvert d'autres choses dans la sexualité et ça c est pour son plus gd malheur...

J'ai découvert que les préliminaires existent enfin je m'en suis rappelé quoi...

Parce que mon mec c est un peu le genre à faire direct sans faire monter la sauce avant... Alors au début c était pas grave je m'en fichais mais ça l'est carrément devenu surtout depuis certaines conversations avec 1 mec ou 2 qui ont vraiment su, même que par messagerie, me faire grimper aux rideaux... Et ça je grimpé pas du tout aux rideaux avec mon mec... Et moi je veux plus louper ça

[Cocucornu]

Il me semble évident qu’entre vous ça ne colle pas et ça ne collera jamais.
Si tu as tchaté dans son dos tu as en effet une part de responsabilité.
A contrario on pourrait dire que tu l’as fait par besoin « d’évasion » vu la difficulté de supporter ton conjoint ?
Et personnellement pour moi aussi avoir consulté un psy, je pense que ça ne sert à rien.
C’est un truc de fille : elles pensent que ça va tout sauver, mais ça ne change rien.
J’ai moi même consulté un psy seul, puis un sexologue en couple et bien ça n’a servi à rien : on ne change pas les gens.

Je pense que seul 2 choses peuvent faire changer les attitudes et comportements : le temps (et pas forcément en mieux) et les expériences traumatisantes.

[bonsoirbonsoir]

Bonjour,
J'ai l'impression que le titre n'est pas le bon, je ne crois pas que ce soit le libertinage qui à tué votre couple. Je crois que c'est une forme, je crois inconsciente chez les hommes, d'égoïsme.

En fait, je ne connais pas votre ex-conjoint et je ne peux pas dire ses qualités ou ses défauts, mais je crois que la sexualité chez les hommes n'est pas bien réglée. Il y a beaucoup de désirs refoulés par les convenances et le formatage initial, de sorte que la voie la plus facile est l'égoïsme, parfois inconscient.

La plupart des hommes que j'ai pu rencontrer voudraient quelques fois avoir auprès d'eux des femmes qui ressentent la même chose qu'eux, c'est à dire des "pulsions" parfois passagères, parfois permanentes pour une sexualité plus variée, d'autres goûts d'autres formes, alors ils projettent leur façon de vivre cette sexualité sur les gens autour d'eux, et sur leur femme.

Mais au final ne sont pas du tout prêts à perdre leur femme maman ( qui n'aiment qu'eux). Qui se sont habituées à la baisse de séduction et des efforts. Bien sur ils se rappellent qu'ils aiment leur femme mais ne voient pas l'utilité de le manifester. Ils sont parfois déçus de ne pas ressentir ce qu'ils se souviennent avoir ressenti ou voudrais ressentir alors, puérilement ils pensent que l'autre en est la cause. D'où jalousie et terreur de perdre sa femme…



Avec un accord véritable le libertinage contourne cet aspect de la vie de couple, ça régénère pas mal d'énergies différentes à condition que l'amour soit assuré.

Je crois que votre ancien conjoint est de ces hommes là, il est peut-être réparable mais pas avec vous je crois.

Vivez, vivez comme vous l'entendez, libertine ou pas mais vivez comme bon vous semble.

L'injustice que vous vivez, vous ne la méritez pas. Même si votre ex-conjoint était un bon mari, gardez de bons souvenirs et rien que les bons.

Ce n'est pas le libertinage qui a tué votre couple, ce sont d'autres valeurs que celles du libertinage.

La plupart du temps chez les libertins c'est bien la femme qui est au centre parce que c'est elle qui décide (sinon...c'est de l'abus on est d'accord). Et les hommes assument leurs plaisirs d'autant plus que les femmes sont au centre. Je ne trouve rien de plus biologiquement naturel, ni de plus naturellement logique. Mais ça ne convient pas forcément à tous le monde, même si c'est attirant.

On est pas formaté comme ça. Ca se travaille.

Malgré les embrouilles et la tristesse du moment, volez! voyez ce qui vient et soyez vous-même, vraiment vous même.