[lupra]

Charles est toujours gentil et doux
Il a toutes las qualités
J'ai simplement besoin d'autres sexes des fois voilà
Mais là je suis un peu déprimée

[utoeuta]

Soit tu es d'une nature déprimée, soit tu déprimes pour une raison précise...
Je viens de te le dire dans un autre post, baiser est un super anti-dépresseur.
Tu as besoin d'autres sexes ? C'est tout à fait sain.
Ton mec te laisses faire. C'est tout à fait sain (du point de vue de la majeure partie des gens d'ici, pas pour les autres pour lesquels c'est un "cocu" et toi une "pute". Soyons réalistes).
Je pense que ton unique problème, ma grande , c'est que tu es mal à l'aise vis à vis de ton mari.
Tu en connais les raisons, tu les as toi même exposées sur ce forum au tout début de tes interventions.

[Candaul84]

Allez lupra, il ne faut se laisser aller (surtout si c'est à cause de ce que nous t'avons dit )
Le plus important est ta relation avec Charles, vous vous parlez, du moment que tout se passe dans la transparence il n'y aura pas de problème.
L'avantage des couples candaulistes sur les autres c'est ce dialogue permanent et obligatoire pour désamorcer tous les pièges de la vie auxquels nous devons faire face.
Nous t'avons ouvert les yeux sur un possible futur problème, maintenant que tu sais, tu pourras réagir si cela arrive, mais ce n'est pas la peine de se mettre martel en tête pour ça. (ça PEUT arriver, ce n'est aucunement obligatoire)
Charles sait ce qu'il désire, toi aussi il me semble à vous de faire votre petite cuisine avec ça
Bon WE coquin

[lupra]

Moi aussi je sais ce que je désire, ne pas faire de mal à Charles vient avant tout
Et je crois que ça va pour lui mais pas pour moi et de moins en moins, j'ai même pas voulu aller faire les magasins

[Candaul84]

, j'ai même pas voulu aller faire les magasins

Alors là c'est la déprime totale

Si c'est toi qui te pose des questions, pose toi les à fond, discutes-en avec Charles et tirez-en des conséquences.
Ce que vous allez faire, à quelles échéances, si vous voulez essayer autre chose etc.
A vous de voir et comme le dit Uto, s'envoyer en l'air est un super anti-dépresseur, c'est le WE, vous avez tout le temps devant vous

ENJOY

[utoeuta]

Pour te remonter le moral :
- 2 blacks au coucher
- 1 charles pendant la nuit
Traitement pendant 30 jours

[lupra]

ben ça a été un comprimé pour dormit
Je suis dans les vaps

[naughty1]

Tu es das les vaps ?
C'est bon signe, c'est que Charles compte et que tu penses qu'il y a un hic. C'est donc que vous formez un couple.
CQFD.

Tu es une grande fille (27 je crois), ton mari est un grand bonhomme; je suis sur que vous trouverez un équilibre.

Cheer up !

Naughty1

[lupra]

Ce n'est pas avec Charles qu'il y a un problème, c'est avec moi même suite à des remarques suggérant que Charles ne me disait pas tout, qu'il était malheureux.
Lui ne me dit pas ça mais je doute maintenant.
C'est pour ça que je ne suis pas bien, pas à cause de Charles, à cause de moi

[utoeuta]

Et bien Alexandra parles-en.
Je vois bien que tu n'es pas bien. C'est toi qui a la solution pourtant.
Positives les choses.
Tu aimes baiser. C'est une qualité. Les femmes qui aiment baiser sont adulées par leurs maris, leurs amants, leurs partenaires sexuels. Un "Mâle" repère tout de suite une femme qui aime baiser. Même si elles sont pas top physiquement les femmes qui aiment baiser...n'ont aucun problème pour baiser et souvent se tapent des "super beaux mecs". (avis aux grassouillettes qui me liraient : en général les blacks adorent les nanas bien rondes !). Donc tu devrais être une femme heureuse, te sentir belle, désirée...par ton mari, par les hommes que tu rencontres, ceux que tu croises...
Charles ? Je suis certain que tu le fascines, comme moi ma femme me fascine. Charles ? Il est fier de sa femme. Il est excité que sa femme plaise, fasse bander, fasse mouiller quand tu te tapera des nanas aussi. Il est heureux que sa femme prenne son pied. Pour elle. Charles ? Il est heureux que tu lui reviennes après avoir baisé. Cela le rassure.

Je n'ai pas la moindre idée si Charles te dit tout ou pas tout.
Peu importe. S'il ne supporte plus il te le dira bien.
Je pense en revanche (et cela ne concerne que toi) que tu penses trop à toi, à ton seul plaisir, et pas assez au plaisir de Charles. (qu'il s'en accommode ne change rien à cette réalité) Tu le sais mieux que personne, sans quoi tu ne serais pas aussi inquiète. Je ne pense pas que tes pratiques relèvent du Candaulisme. C'est un jeu à trois. Ton mari et toi, un autre homme. Tel que tu fais les choses, tu cocufies ton mari et te donnes bonne conscience de l'en informer. Je ne sais pas comment il nourrit ses fantasmes sans en savoir ou voir plus.
Chacun fonctionne à sa manière. Moi je fonctionne ainsi : comme je connais "par coeur" l'amant de ma femme, JJ, je suis excité si ma femme passe la nuit avec lui même sans moi. Je peux les imaginer. Je ne serai pas le moins du monde excité d'imaginer ma femme en train de passer la nuit avec quelqu'un que je ne connais pas. D'ailleurs quand ma femme se tapait des amis de JJ que je ne connais pas (accompagnée de JJ) cela ne m'excitait pas. Si elle me disait "tiens, cet après midi JJ et moi avons baisé avec Pierre et Anne" - que je connais - là cela m'excitait. En général la totalité des mecs avec qui j'ai parlé de ce sujet pense et réagit comme moi. Je ne veux pas en faire pour autant une généralité mais j'avoue que j'ai donc du mal à imaginer que Charles se contente bien longtemps de seulement te donner sa "bénédiction" et d'imaginer un personnage avec lequel tu serais.
Ce qui serait instructif pour toi, cela serait de demander à Charles puisqu'il ne qui ne connait pas tes partenaires de te les décrire tel qu'il les imagine

[lupra]

Charles fait la sieste après une longue sortie à vélo
Moi je ne positive plus
Je ne sais plus
De toutes façons, dans l'état actuel des choses ça ne se passerait pas bien avec un autre que Charles, je ne prendrais pas de plaisir
Vous voyez Charles à travers vos yeux et j'ai le malheur de vous croire
Tant pis pour moi.
Ce n'est pas du candaulisme alors je peux quitter ce site?

[utoeuta]

Si tu quittes le site tu va nous manquer !
Candaulisme ? Pour Charles disons que surement que oui. S'il s'excite en t'imaginant t'envoyer en l'air, c'est un des aspects du candaulisme en effet. Mais, mais...le candaulisme cela se pratique à 3. Là, c'est d'ailleurs toi que ne le veut pas, tu ne pratiques rien à 3 avec Charles. Il y a toi et Charles à la maison. Il y a toi et un mec que tu changes régulièrement en dehors de la maison. Un grand classique : la nana qui aime baiser et qui se fait plaisir à côté, avec un petit plus : elle prévient monsieur, de façon à ce qu'il ne s'inquiète pas
Imagines que Charles te dise non. Tu vas me répondre "J'arrête tout, j'arrête tout...". Ok. Comme tu as le feu au cul ma grande (c'est un compliment), quand ta petite (?) chatte va te grattouiller...tu fera une première exception. Puis une 2ème et ainsi de suite. C'est comme les gros fumeurs le cul. Ma femme quand elle est avec son amant elle baise vraiment 5 h par jour. Je me branle. Cela compense, mais cela remplace pas quand même !

[lupra]

Faux, vous avez tout faux
Non je n'irai pas voir ailleurs sans être en accord avec Charles totalement.
Je suis égo mais Charles fait partie de mon égo, je le garde pour moi toute seule.

[Candaul84]

Allez lupra, fait un break, ressources-toi auprès de Charles, redéfinissez votre "jeux" et repartez de plus belle.

Se poser des questions est normal, voire même signe d'une bonne santé du couple. Discutez-en en couple.

A vous de jouer

[lupra]

C'est un peu ce qu'on va faire mais repartir? Je ne sais pas, Charles n'est pas contre mais moi je devrais passer outre ce qui m'a fait mal.
Le soleil et la chaluer me donneront peut être des envies mais il me faudra queques jours pour être capable d'un jugement correct.
Charles lui sent bien que c'est moi qui risque d'aller mal dans quelque temps

[mohican]

C'est un peu ce qu'on va faire mais repartir? Je ne sais pas, Charles n'est pas contre mais moi je devrais passer outre ce qui m'a fait mal.
Le soleil et la chaluer me donneront peut être des envies mais il me faudra queques jours pour être capable d'un jugement correct.
Charles lui sent bien que c'est moi qui risque d'aller mal dans quelque temps

Touchante Alexandra !
Vous êtes bien jeune pour démontrer autant de maturité. Je ne donnerais ni avis, ni « conseil ». La seule chose évidente pour moi, et qui jaillit de vos écrits est finalement quelle est le niveau de sincérité entre deux personnes qui s’aiment ? Mon discours est-il motivé par mes propres émotions et sentiments ou sont-ils le résultat de ce que je crois que l’autre espère entendre.

Beaucoup auront déjà lu cette phrase magnifique « aimer, c’est l’oubli de soi dans le soin de l’autre ». Dans ces quelques mots sont résumés tout ce qu’aimer implique. Sauf qu’il doit y avoir une parfaite réciprocité sinon on entre rapidement dans un schéma redoutablement déséquilibré au sein desquels beaucoup d’hommes prétendent s’épanouir (nombreux ici) dans la privation et la frustration, si ce n’est dans la mutilation pure et simple.

Donc si je m’oublis en toi, par amour de toi, tu dois en faire autant, sinon c’est un jeu de dupe. Le fait que je sois heureux de te savoir heureuse est acquis pour toute personne amoureuse, mais il faut que cela marche dans les deux sens. Sinon ? Sinon, je sais ce qui te fait plaisir et je fais tout pour que tu profites quand bien même j’en souffrirais. Je prétends donc jouir de ton plaisir davantage que du mien propre. Ce que certaines femmes entendent bien obtenir de leur mari ici : leur plaisir est prioritaire et exigent qu’il suffise à combler celui de leur conjoint. C’est une façon de voir que je ne partage à l’évidence pas et que je n’appelle en aucun cas de l’Amour, puisqu’il ne profite qu’à celui qui le reçoit sans rien donner en échange.

Charles est-il sincère avec vous où vous raconte-t-il ce que vous avez envie d’entendre ? Là est la vraie question ? Mais ce n’est pas la seule…

La seconde question est relative à la pertinence de la réponse à apporter à un fantasme exprimé : dois-je ou pas – homme ou femme- satisfaire le fantasme de mon/ma conjoint(e) dont il me semble qu’il/elle ne mesure pas totalement les implications et/ou conséquences. Cette fois, il ne s’agit pas de non-dit ou de « malhonnêteté » intellectuelle visant à faire plaisir à la personne aimée en lui fournissant les réponses et les assentiments les plus susceptibles de lui faire plaisir selon moi, mais à avoir une intuition suffisante pour ne pas risquer de commettre des dégâts peu ou pas réversibles en réalisant un fantasme plus ou moins extrême. « Une bite qui bande n’a pas de conscience ! », donc alimenté par mon excitation je perds ma faculté d’analyse et mon sens critique et croyant nourrir ton plaisir, je modifie durablement la nature de sentiments que tu me portes, etc.

Si vous dialoguez aussi bien avec votre Charles, avec autant de sincérité, que vous le faîte ici, il n’y a pas d’inquiétude à avoir, une longue vie amoureuse ensemble vous tend les bras ! Il vous reste peut-être à apprendre la patience…

[lupra]

Ce que vous dites renforce mon sentiment de malaise.
Car oui mon mal vient de "est ce que Charles me dit la vérité?"
Et mon mari passe avant mes désirs d'autres sexes

[mohican]

Ce que vous dites renforce mon sentiment de malaise.
Car oui mon mal vient de "est ce que Charles me dit la vérité?"
Et mon mari passe avant mes désirs d'autres sexes

Si je peux me permettre, vous vous posez la plus belle question du monde et elle démontre admirablement votre attachement à votre conjoint : est-ce que je donne du bonheur à mon mari ou me le fait-il croire pour me rendre heureuse à ses propres dépens ! Vous ne devez ressentir aucun malaise, mais à l'opposé être satisfaite d'adopter la bonne démarche qui vous permettra, dans l'épanouissement mutuel, de tracer ensemble votre chemin.

Bonne route !

[lupra]

C'est ce que certains ne comprennent pas.
Je ne le trompe pas ou tout au moins je n'ai pas cette impression sinon je ne pourrai pas le faire
Or depuis qu'un doute s'est inséré en moi, je n'ai aucune envie de retourner voir ailleurs
mais comment être sure que Charles me dit bien ce qu'il pense, ressent, vit...

[mohican]

C'est ce que certains ne comprennent pas.
Je ne le trompe pas ou tout au moins je n'ai pas cette impression sinon je ne pourrai pas le faire
Or depuis qu'un doute s'est inséré en moi, je n'ai aucune envie de retourner voir ailleurs
mais comment être sure que Charles me dit bien ce qu'il pense, ressent, vit...

S'il y avait une recette pour savoir ce qui se trame dans les tréfonds de nos circonvolutions cérébrales respectives, nous le saurions. Les professionnels du psychisme ne sont pas forcément plus clairvoyants que nous. Nous ne disposons que d'une seule arme : parler, parler et encore parler ! what else !!

C'est en ce sens que je parlais de patience... patience d'apprendre à découvrir l'autre dans ce qu'il a de plus intime. Obtenir de lui qu'il se sente suffisamment libre, compris et donc en confiance pour se livrer sans détour, pour exprimer ses désirs sans redouter de choquer ou de "frustrer" l'autre par un refus ou l'acceptation de certaines choses. Ne pas oublier aussi que les désirs d'aujourd'hui ne sont pas ceux de demain. Que ce que je peux envisager aujourd'hui ne sera pas possible le jour suivant, que j'ai le droit de changer. Rien n'est jamais acquis sous prétexte que nous formons un couple. Que rien ne doit être contraint et dans la sexualité encore moins que dans le reste. Si ma femme n'aime pas une pratique, elle doit pouvoir me le dire et en respectant son choix je lui prouve mon amour et je ne dois en aucun cas lui faire la tronche parce que je suis contrarié. La notion de respect mutuel est également un concept qui me semble (je ne parle qu'en mon nom, bien entendu) incontournable. Beaucoup témoignent ici d'un total mépris de cette dimension en se livrant sans détour à des humiliations consenties. Quelle est la place du consentement éclairé ? quelle est la part de l'ascendant d'une personne sur l'autre qui fait croire à un consentement pourtant uniquement le fruit d'un asservissement mental ? Je ne juge pas, mais je ne suis pas accessible à la compréhension de tels modes de vie.

Les rapports humains sont d'une complexité sans équivalent et nous nous adonnons constamment à un jeu de spéculation sur ce que nous croyons que les autres pensent en telle ou telle circonstance ou, le plus souvent et plus prosaïquement, ce qu'ils vont penser de nous (avec l'âge on n'y est moins sensible toutefois). N'est ce pas ce qu'il y a de passionnant ?

Pensez à cette Phrase de Céline : "la plus grand fatigue de l'existence n'est peut-être, en somme, que l'énorme mal qu'on se donne pour demeurer 20 ans, 40 ans, davantage, raisonnable, au lieu d'être simplement, profondément soi-même c'est à dire immonde, atroce, absurde. Cauchemar d'avoir à présenter toujours, comme une petit idéal universel, surhomme du matin au soir, le sous homme claudiquant qu'on nous a donné".

Dîtes vous bien que vous nous donnez surtout le sentiment d'être quelqu'un de formidable !

[lupra]

Non je ne suis pas formidable
C'est mon mari, Charles, qui est génial
Jre ne ferai rien qui puisse le rendre malheureux
On parle, il me dit de continuer mais certains pensent qu'i ne dit pas la vérité
ALors je doute et je m'abstiens

[utoeuta]

Le commencement de la sagesse Alexandra !
27 ans, tu es une femme, plus une jeune fille..
Tu n'es pas formidable, mais tu va le devenir (Mohican est un vil flatteur )
Si Charles te dit de continuer c'est que tu peux continuer ma grande (d'1,68m), c'est un blanc sein (ou un blanc-seing comme tu le préfèrera), mais tu sais maintenant qu'il est tant maintenant que tu ne penses plus seulement à ton plaisir mais aussi au sien... Aimer quelqu'un ma petite grande, c'est aussi savoir précéder ses désirs...Bisous d'Uto

[lupra]

Et d'après vous c'est quoi ses désirs?
Forcément les mêmes que vous n'est-ce pas?

[mohican]

Et d'après vous c'est quoi ses désirs?
Forcément les mêmes que vous n'est-ce pas?

Qui peut les connaître alors que vous qui partagez son intimité au quotidien, ses replis les plus secrets n'êtes pas certaine de les connaître ? Charles les connaît-il lui même ?

Notre bienveillant Uto ne peut que s'identifier à Charles en lui attribuant des désirs qu'il nourrit lui-même (et dont il a été longtemps frustré), alimenté par la solide expérience dont il peut se prévaloir et les échanges qu'il a eu avec des hommes fonctionnant de cette façon. Son expérience, toute respectable et solide soit-elle, n'est pas transposable. Elle pose une vraie question mais n'y répond pas vraiment, pas son genre .

Vous êtes mathématiquement un jeune couple. Se construire, définir ses priorités, ses objectifs, ses renoncements parfois, demande du temps... Lorsqu'il y a divergence au sein du couple dans la définition de ces choix, le plus souvent il se déchire à terme. L'un des deux ne se retrouve plus dans les ambitions de l'autre. Mais nous ne sommes pas tous capables -au même âge- d'être clairvoyant sur nos souhaits profonds. Charles est-il capable de décrire aujourd'hui sa vision de ce qu'il voudrait que devienne -ou soit- son couple ? Ne se repose-t-il pas sur vous pour arbitrer votre vie à deux en considérant votre bonheur comme le seul référant pertinent ? S'il est professionnellement très mobilisé, il ne s'en préoccupe peut-être même pas ! C'est à se titre que vous devez être intuitive et généreuse mais surtout... PATIENTE !

Combien décrivent ici la longue route qu'ils ont parcouru pour parvenir à l'équilibre qu'ils recherchaient ? Et, à l'opposé,combien se posent des questions sur leur propres désirs ?Je veux tout en ne voulant pas, sans savoir si je veux vraiment, ou si ce que je veux est bon pour moi ou mon couple. Et ce que je croyais vouloir fermement hier, je le refuse aujourd'hui. Et ceux qui se posent ces questions ne sont pas fatalement des coquelets de l'année. N'avez-vous jamais invalidé un décision prise sous le coup de la colère alors que vous vous étiez jurée qu'elle serait sans appel ? L'excitation est comme la colère. elle altère le jugement, elle pollue la réflexion. Il n'y a rien de plus manipulable qu'un homme excité et à fortiori frustré. Combien de femmes se vantent ici d'abuser de ce pouvoir pour obtenir ce quelles veulent aux dépens avéré de leur conjoint ? Pour moi, c'est une négation de l'amour pure et simple. Vous me touchez parce que vous essayez de lire dans les pensées de votre Charles. Mais, même si vous y parveniez, vous ne pourriez être sûre de les interpréter convenablement en fonction de son état d'esprit du moment... ou pis, du votre ! En outre, certains désirs ne seraient pas accessibles à votre compréhension et n'ont en aucun cas vocation à être satisfaits. Et si le fait de vous voir jouir dans les bras d'un autre détériorait très significativement ses "prestations" sexuelles ?

Personne ne peut vous fournir - à mon avis - de réponses définitives sur ce que Charles pourrait vouloir ou souhaiter. Vous seule pouvez le découvrir et cette longue route c'est toute l'histoire d'une vie à deux." Le bonheur n'est pas au bout du chemin...le Bonheur EST le chemin". Ce que d'aucun traduisent ainsi le voyage est plus important que la destination.

Bien à vous

[Candaul84]

Ses désirs ?
A vous deux de les définir nous avons chacun les nôtres, même si les désirs masculins ont un certain air de famille, comme l'ont les désirs féminins d'ailleurs

Je ne sais pas si nous connaissons nous-même nos désirs, en ce sens que, réalisés, ils vont modifier notre façon de voir. Donc on a des désirs, mais une fois qu'on les a réalisés ... ça change tout, ou pas ...

Cette discussion t'a au moins permis de te rendre compte que Charles peut aussi avoir des désirs (assouvis ou non, c'est une autre question) maintenant c'est à vous deux de gérer le problème (si problème il y a, une fois que tu auras digérée l'information )
Personne ne détient la clé de nos relations humaines, on expérimente, on teste et on essai d'apprendre de nos erreurs et, plus difficile, des erreurs des autres.
Amusez-vous bien

[mohican]

"l'expérience est une lampe qui éclaire derrière soi ! "c'est bien connu !

[lupra]

Il n'y avait pas de problème
Puis suite à quelques échanges sur ce site, je me suis mise à douter alors même que Charles me dit que tout va bien et du coup le problème c'est moi.
Certes je prenais énormé&ment d eplaisir à faire d'autres rencontres mais ce ne sera jamais au détriment de Charles.
J'ai noté l'idée que Charles pourrait mal supporté de me voir avec un autre, même y perdre ses moyens et je dois dire que cette idée me convient car moi même je ne peux pas être libérée s'il est là.
Finalement, la multitude des avis me fait un peu remonter la pente

[utoeuta]

Et d'après vous c'est quoi ses désirs?
Forcément les mêmes que vous n'est-ce pas?

(!). A nouveau relis-toi (tes messages du tout début). Ton postulat est que baiser devant ton mari te fait perdre tes moyens et gâche TON plaisir. Déjà et d'emblée tu révèles toi même que ton propre plaisir est donc plus important que celui de ton mari. Dont acte...En second lieu tu nous expliques que tu ne supporterais pas de voir ton mari baiser une nana. Tu enfonces le clou ! Toi tu peux et dois baiser tranquillement, et ton mari n'a d'autre alternative que de se branler. Et encore... tu n'en parles plus, mais tu avoues être excité à ce que Charles porte une cage. Donc, tu baises sans lui pendant qu'il reste à la maison sans même pouvoir se branler.
Ensuite, tu nous racontes que Charles te demande si le partenaire que tu viens de voir a une grosse queue et s'il résiste longtemps. (en général les nanas comme toi ou ma femme peuvent baiser des heures et des heures, donc je me pose la question évidente de savoir si ton mari se sent tout simplement à la hauteur !? Certes, il te fait jouir. Mais enfin surement pas assez puisque tu as envie de baiser avec d'autres... (ce n'est pas une critique, ma femme est comme ça aussi. Elle peut baiser sans arrêter 12 heures de suite, et son mec qui est un super bon ne suit plus. Elle a le "feu au cul" ). Je me pose la question (je n'affirme rien du tout) de savoir si peut être Charles ne serait pas attiré par les mecs, bi... Mon Dieu, que n'ai-je dit !? Je ne vois pas le problème d'être bi !? Plein de nanas aiment (ou pas d'ailleurs) se faire enculer. Mon petit anus bien serré est aussi sensible que le tien ma grande Alexandra. Un mec, une nana qui m'encule bien, avec talent, me fait jouir du cul. Je vois pas très bien en quoi il serait possible à une nana de jouir du cul, et pas pour un mec...Mais bon. C'est une nana qui m'a enculé pour la première fois de ma vie. Ma femme baisait avec son mec, tout blanc mais avec une queue de black. Elle a carrément trouvé la mienne trop petite. et puis elle m'a mis un doigt, puis deux...
Cela n'engage que moi mais je vois mal que ton mari supporte éternellement que tu ne l'associes guère à tes plaisirs. Toutes tes déclarations que tu va arrêter si gna gna gna, c'est de l'enfantillage. Tu n'arrêtera rien parce que tu aimes ça. Tu serais d'ailleurs bien bête d'arrêter puisque ton mec est d'accord. Je te l'ai dit, et je ne suis pas le seul.
Cela n'engage que moi, mais je te trouve "castratrice", carrément...
Je "t'adore" quand même !

[lupra]

Je sais que je suis pourrie
Que je ne pense qu'à moi
Que je suis jalouse
...

Mais avant d'aller voir ailleurs, j'en ai parlé à Charles qui a accepté et qui s'est rendu compte que lui et moi on était pas bien si on se voyait dans cette situation. Il l'a dit que me voir il préférait pas et moi j'ai renforcé le point en disant que ça me bloquait et vous doutez de notre sincérité?

La cage c'est un jeu entre Charles et moi. Et je peux vous dire que quand je l'enlève ce qui suit n'est pas calme ni triste.

Enfin si je jouis autant voire plus avec Charles qu'avec d'autres partenaires. Mais cvomme pour le reste on ne me croit pas.

[Candaul84]

Pouvoir se projeter dans une situation de candaulisme, où la femme va voir un ou plusieurs hommes, n'est pas un signe comme quoi ça ne va pas bien entre vous, au contraire, si vous êtes capable d'en parler et de le faire, c'est plutôt bon signe . Après on pourrait parler d'une sorte d'émoussement du désir, mais ce n'est pas une catastrophe du moment que vous avez trouvé le moyen de le ranimer ...

Que tu sois jalouse, tu n'es pas la seule, ma femme aussi refuse catégoriquement qu'une autre femme m'approche, ça ne me gêne pas plus que ça ... C'est loin d'être mon fantasme.

Mais j'assiste et je participe lors des trios, ceci compense cela.

Après, si Charles t'assure qu'il préfère ne rien voir, pourquoi pas, chacun son truc, cependant les désirs évoluent, à toi d'être vigilante pour que ton Charles, dans le futur, puisse avoir du plaisir à te regarder même s'il t'a dit qu'actuellement que ça ne l’intéressait pas.
Le piège est là, tenir pour acquis un désir/fantasme qui fluctue au cour du temps. Nous évoluons tous, ton Charles et toi aussi.

Et arrête de faire la petite fille brimée que personne ne croit, le rôle ne te va pas très bien

Amuse toi avec ton Charles en pensant toujours à son plaisir, le tiens, je te fais confiance, tu n'auras jamais de problème pour le trouver ... C'est un peu la recette pour que tout couple perdure