- 19 déc. 2013, 19:29
#1483416
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
697.jpg
- 19 déc. 2013, 19:31
#1483417
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 14:49
#1483867
Série dédicacé à coupleausoleil, gentillesse, esprit et beautééééééééééé 
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:10
#1483880
Un couple en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,…
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,…
- 20 déc. 2013, 15:18
#1483887
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:20
#1483890
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:21
#1483892
Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit :
- D’accord, de quoi voulez vous que l’on parle.
L’homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :
- Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L’ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un petit problème de merde….
L’ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit :
- D’accord, de quoi voulez vous que l’on parle.
L’homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :
- Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L’ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un petit problème de merde….
- 20 déc. 2013, 15:24
#1483895
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:25
#1483896
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:27
#1483897
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:28
#1483899
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:40
#1483905
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:41
#1483906
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:42
#1483907
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse…
Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse…
- 20 déc. 2013, 15:47
#1483909
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 15:51
#1483910
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 16:14
#1483927
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 16:15
#1483928
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 16:16
#1483929
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 16:37
#1483940
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 16:38
#1483943
Joyeux noël messieurs !
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 16:39
#1483944
Joyeux noël mesdames !
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 16:53
#1483954
Un mec dit à sa femme en lui pinçant une fesse :
- Si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!
Il lui pince chaque sein et dit :
- Si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
- Et toi, si tu raffermissais ça,
on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère..!
- Si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!
Il lui pince chaque sein et dit :
- Si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
- Et toi, si tu raffermissais ça,
on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère..!
- 20 déc. 2013, 17:23
#1483965
À cause de “ l'innocence ” de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans “lessive”, Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans “lessive”, Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
- 20 déc. 2013, 17:30
#1483969
- Bonjour mon petit cœur, c'est papa au téléphone, tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David..
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa .
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...
Long silence ... Puis le papa dit :
La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David..
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa .
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...
Long silence ... Puis le papa dit :
La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?
- 20 déc. 2013, 17:31
#1483971
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 17:36
#1483978
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 17:53
#1484000
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
- 20 déc. 2013, 17:57
#1484003
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.