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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
- Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ???
Le mari :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous ? Tu n'avais alors que 16 ans. Tu te souviens que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans !!!" ?
Je me souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui ....

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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..

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Sur l'insistance d'un journaliste, un milliardaire consent à révéler enfin le secret de son succès.
- Voilà, explique-t-il, ma fortune a commencé du jour où j'ai vendu des pigeons voyageurs.
- Vraiment, s'étonne l'enquêteur. Combien de pigeons aviez-vous pour commencer ?
- Un seul, mais il revenait toujours.

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Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de la fille, et, pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne !

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- Quel est le comble de l'égocentrisme ?
- Crier son propre nom lors d'un orgasme.

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Un mari trouve un type tout nu dans son armoire :
- Que faites-vous là ?
- Excusez-moi, Monsieur, je chasse les mites.
- Dans cette tenue ?
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé !

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Une femme maigre, c'est comme un pantalon sans poches : on ne sait pas où mettre les mains !

Eugène Labiche

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Course de fumeurs

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Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est mariés, hein ? et crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais. Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte...

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