- 19 janv. 2015, 19:01
#1725132
Livraison express
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14.jpg
- 19 janv. 2015, 19:01
#1725133
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- 19 janv. 2015, 19:02
#1725134
ça tient comment ???
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- 19 janv. 2015, 19:03
#1725136
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- 19 janv. 2015, 19:04
#1725137
Mieux que des air-bags 
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- 19 janv. 2015, 19:04
#1725138
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- 19 janv. 2015, 19:05
#1725139
Heuuuuu trop chargé à l'arrière
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- 19 janv. 2015, 19:06
#1725140
Nouveaux transports scolaire 
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- 19 janv. 2015, 19:07
#1725141
Je vais chercher les enfants
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- 19 janv. 2015, 19:08
#1725142
Pas de panique ce sont des œufs durs
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- 19 janv. 2015, 19:09
#1725144
On attend que papa rentre des courses 
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- 19 janv. 2015, 19:10
#1725145
D'ailleurs il est en chemin je l'aperçois
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- 19 janv. 2015, 19:12
#1725147
Il fait comment ???
J'ai essayer mais j'ai failli me fouler la cheville et casser le bras
J'ai essayer mais j'ai failli me fouler la cheville et casser le bras
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- 19 janv. 2015, 19:12
#1725149
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- 19 janv. 2015, 19:13
#1725150
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- 19 janv. 2015, 19:13
#1725151
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- 19 janv. 2015, 19:14
#1725152
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- 19 janv. 2015, 19:14
#1725153
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- 19 janv. 2015, 19:15
#1725154
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- 19 janv. 2015, 19:16
#1725156
Bisous les p'tits loups
Bisous les p'tits loups
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- 20 janv. 2015, 12:53
#1725435
Dans le cadre de fouilles archéologiques dans le sous-sol russe à une profondeur de 100m, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 4000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 4000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé de longs fils de verre tressés finement. Il s'est avéré qu'ils avaient environ 5000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau en fibres optiques. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Breuschwikersheim, en Alsace, on a publié le communiqué suivant :
" Suite à des fouilles dans le sous-sol alsacien, jusqu'à une profondeur de 1500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout,
Nous en concluons que les anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 6000 ans d'un réseau Wifi"...
Ce n'est que bien plus tard que Dieu inventa le Gewurztraminer, l'amer-bière et le Schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 4000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé de longs fils de verre tressés finement. Il s'est avéré qu'ils avaient environ 5000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau en fibres optiques. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Breuschwikersheim, en Alsace, on a publié le communiqué suivant :
" Suite à des fouilles dans le sous-sol alsacien, jusqu'à une profondeur de 1500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout,
Nous en concluons que les anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 6000 ans d'un réseau Wifi"...
Ce n'est que bien plus tard que Dieu inventa le Gewurztraminer, l'amer-bière et le Schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
- 20 janv. 2015, 12:56
#1725438
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir !
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
- Ah ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sûr...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc.
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux...
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- T'es pédé ?
- Non...
- Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir !
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
- Ah ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sûr...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc.
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux...
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- T'es pédé ?
- Non...
- Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...
- 20 janv. 2015, 15:53
#1725497
Coucou les p'tits loups
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- 20 janv. 2015, 15:54
#1725498
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- 20 janv. 2015, 15:56
#1725499
Une mère sort avec son jeune fils grégory et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. Elle lui ordonne :
- Embrasse la dame
- Non, maman
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !
- Embrasse la dame
- Non, maman
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !
- 20 janv. 2015, 15:58
#1725500
5 Bonnes raisons pour faire l’amour plus souvent (véridique)
-On perd en moyenne 4 calories par minute lors d’un acte sexuel.
Une partie de jambes en l’air équivaut à 30 minutes de jogging ou 40 minutes de vélo. Autant joindre l’utile à l’agréable !
-Les personnes qui atteignent fréquemment l’orgasme sont moins nerveuses et plus relaxes car durant l’acte, elles produisent de la sérotonine qui agit comme antidépresseur.
-Faire l’amour prolonge l’espérance de vie et réduit les risques d’infarctus.
-L’excuse de « Non, j’ai mal à la tête ce soir » n’est plus valable. En effet, l’acte sexuel agit sur notre corps comme anti-douleurs.
-Faire l’amour régulièrement augmente la production d’anticorps ce qui nous protège contre la grippe, les rhumes et l’asthme.
-On perd en moyenne 4 calories par minute lors d’un acte sexuel.
Une partie de jambes en l’air équivaut à 30 minutes de jogging ou 40 minutes de vélo. Autant joindre l’utile à l’agréable !
-Les personnes qui atteignent fréquemment l’orgasme sont moins nerveuses et plus relaxes car durant l’acte, elles produisent de la sérotonine qui agit comme antidépresseur.
-Faire l’amour prolonge l’espérance de vie et réduit les risques d’infarctus.
-L’excuse de « Non, j’ai mal à la tête ce soir » n’est plus valable. En effet, l’acte sexuel agit sur notre corps comme anti-douleurs.
-Faire l’amour régulièrement augmente la production d’anticorps ce qui nous protège contre la grippe, les rhumes et l’asthme.
- 20 janv. 2015, 15:58
#1725501
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.
- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.
- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille...
- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.
- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille...
- 20 janv. 2015, 15:59
#1725502
le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
>
> Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
>
> Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
>
> - Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
>
> Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
>
> - Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
>
> Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
>
> - Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
>
> Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
>
> Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
>
> - Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
>
> Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
>
> - Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
>
> Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
>
> - Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
- 20 janv. 2015, 16:01
#1725504
Voici de quoi donner à manger à toute une famille et plus
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- 20 janv. 2015, 16:02
#1725505
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