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Dans le BAR à blabla du forum cando, parlons de tout sans se prendre la tête, un bon film ? un bon livre ? un coin sympa à visiter ? une bonne blague ?
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par eliane
#1841028
Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d'un moment à l'autre !
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par eliane
#1841029
Au volant d'une 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder les superbes jambes de la nonne. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de sa voisine.
Elle le regarde et lui dit : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»
Penaud, le prêtre se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »
Morale de l'histoire : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
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par eliane
#1841031
5 Bonnes raisons pour faire l’amour plus souvent (véridique)
On perd en moyenne 4 calories par minute lors d’un acte sexuel.
Une partie de jambes en l’air équivaut à 30 minutes de jogging ou 40 minutes de vélo. Autant joindre l’utile à l’agréable !
Les personnes qui atteignent fréquemment l’orgasme sont moins nerveuses et plus relaxes car durant l’acte, elles produisent de la sérotonine qui agit comme antidépresseur.
Faire l’amour prolonge l’espérance de vie et réduit les risques d’infarctus.

L’excuse de « Non, j’ai mal à la tête ce soir » n’est plus valable. En effet, l’acte sexuel agit sur notre corps comme anti-douleurs.
Faire l’amour régulièrement augmente la production d’anticorps ce qui nous protège contre la grippe, les rhumes et l’asthme.
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par eliane
#1841032
Allez, avant de vous souhaiter bonne nuit un peu de culture ;)
Pour les férus de la langue française,
Un petit bijou
Que vous ne connaissiez peut-être pas.

• Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C'est-à-dire qu'il se lit dans les deux sens.
• « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».
• L'anagramme de « guérison » est « soigneur » C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
• « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
• « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».
• « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
• Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
• « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi !
• « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u],[x]. « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles. Eh oui !
#1842576
deux fans assidus de foot, devant leur télé..aujourd'hui..

l'un d'eux..
" regarde, en 2006, ZIZOU met un coup de boule a Materrazzi"

ouais, dit l'autre
" et pour les qualifs 2010, T.HENRY met un but de la main contre l'Irlande"..

c'est vrai dit le premier
"mais regarde, il y a 5 ans l'affaire ZAHIA, avec RIBERY et BENZEMA, et ce mercredi matin, BENZAMA en audition, pour la sex tape de VALBUENA... c'est bon signe , non ??"

ah ouais renchérit l'autre..
" c'est vrai c'est bon signe, ça descend, peut être que maintenant ils vont arriver a utiliser leurs pieds et jouer au foot !! "

:) :) ;)
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par eliane
#1842596
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quel superbe canapé...
Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
- +a, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
Il répond :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une gifle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
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par MonsieurY
#1842623
eliane a écrit :Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quel superbe canapé...
Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi.
Il réplique en souriant :
- +a, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...
Il répond :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une gifle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."


Merci eliane, très drôle celle-ci :lol: :lol:
#1842961
pistache71 a écrit :
élégant non mais pratique........


ahhhh :lol: :lol: il ne m'était pas apparu l'aspect pratico pratique de cette option ... Et encore ce serait dangereux, bon nombre les gonflerait jusqu'à éclatement :roll:
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