- 17 juin 2011, 20:37
#535015
krugerco12, rassurez nous, même si VOUS avez très peu de temps! Une seule phrase...S'il vous plait!
mohican a écrit :Votre histoire est très troublante et vos récits, très bien écrits, nous conduisent - pour ceux qui nourrissent ce type de fantasmes, réalisés ou pas- à vivre votre expérience par procuration.
J’ai donc lu ce nouvel épisode avec attention et attends la suite avec impatience comme beaucoup. L’éclairage de votre femme serait aussi passionnant pour croiser les émotions de chacun.
Votre histoire fait poser un certain nombre de questions et aide à se connaître soi-même en s’identifiant à vous : quelle serait ma réaction ? Quelles seraient mes émotions ? Quelles seraient les conséquences ?… Pourrais-je le supporter ? etc.
Je sais déjà que je ne supporterais pas que mon épouse adorée (20 ans ensemble et 14 de mariage avec 2 enfants) s’abandonne dans les bras d’un autre homme à ce point, surtout si elle ne le fait pas avec moi. Il est facile de comprendre que chaque homme comme chaque femme est différent et que les émotions sexuelles sont forcément différentes. C’est l’histoire de la vie et du couple qui fait que l’on choisi plus une personne qu’une autre. Souvent, sur la durée, ça ne fonctionne plus : « la fidélité à été inventé à une époque où l’espérance de vie ne dépassait pas 40 ans ! » (le cœur des hommes).
Le candaulisme et les pratiques dîtes « transgressives » (échangisme, mélangisme…) permettent de s’affranchir de ce carcan bien lourd et de vivre sa vie avec plus d’intensité et régulièrement de maintenir une passion sans équivalent. Donc, le changement ponctuel de partenaire est incontestablement un plus. Et pour un certain nombre d’entre nous une source d’excitation sans pareille. Mais voilà, cela n’est pas sans risque, loin s’en faut… et votre couple est très jeune !
Je suis trop jaloux pour imaginer ma femme livrer son corps avec une telle avidité et une absence totale de retenue. Je pourrais encore moins accepter qu’elle lui offre ce qu’elle me refuse (sodomie dans votre cas). La voir perdre ainsi son « amour propre » dans les bras d’un type qui, en outre, n’est que de passage dans sa vie (c’est peut-être pour ça qu’elle y parvient, paradoxe de la vie !) aurait des effet négatifs sur l’image que je me fais d’elle. Mais il y a une symétrie à cette remarque. Qu’attend t’elle de moi tout au fond de son cœur et le sait-elle elle-même ? Dans votre cas, il semble que ce soit votre bénédiction. Le sait-elle vraiment ? Et si votre bénédiction n’était pas ce qu’elle attendait sans le savoir ? Votre acceptation l’excite et l’aide à se livrer encore davantage, soit. Mais n’y a-t-il pas une part d’elle-même qui aimerait que vous l’en empêchiez, que vous la maîtrisiez. L’image que vous lui donnez d’un mari complaisant est-elle celle de l’homme qu’elle aime et continuera a aimer comme son « homme ».
La difficulté d’une sexualité audacieuse est qu’elle comporte des volets nombreux et complexes qui n’engagent pas qu’une partie de nous-mêmes mais notre psychisme tout entier.
Conserver l’estime de son époux/épouse malgré les tempêtes de la vie et du couple est l’un des défît les plus difficile à relever.
Erosverde et moi, entres autres, avons souvent souligné l’importance de la communication dans le couple, sous- entendant deux choses :
- le première est qu’il faut que chacun sache à chaque instant où en est l’autre émotionnellement ;
- le second est l’établissement de limites strictes et précises à ne pas dépasser.
L ‘excitation du moment peut faire sauter des verrous dangereux pour la pérennité du couple. Mais on n’est pas excité tout le temps. Donc il faut apprendre à maîtriser ses pulsions qui peuvent vous entraîner sur des terrains très dangereux au point d’altérer l’image que l’autre peut avoir de vous.
Si votre épouse vous aime profondément dans toute votre personnalité elle doit aussi avoir l’intuition de vous préserver de vous-même en vous évitant de vous abandonner à votre libido au delà ce qu’elle attend elle-même de vous.
Le fait qu’elle reste avec vous pour le moment n’est en aucun cas une assurance tout risque de votre couple. La prochaine expérience peut tout anéantir…
Je sais être très pompeux ou moralisateur. Je m’en fou en fait. Pour beaucoup, savoir se lâcher et vivre ses fantasmes sans limite est un mode de vie exaltant. Pourquoi pas !
On n’est pas toujours excité, on n’est pas toujours dans un registre sexuel, il s’en faut ! Croire pouvoir cloisonner sa vie sexuelle est un leurre absurde auquel se raccrochent les fantasmeurs inconscients.
Ma femme me respecte et je la respecte profondément. De ce respect mutuel et indéfectible, même dans les conflits, s’enracine notre amour et la force de notre couple. S’il passe par quelques frontières à ne pas franchir et qui limitent la matérialisation de fantasmes, c’est le prix à payer. Je trouve la facture raisonnable en face d’une explosion du couple avec dégâts collatéraux plus ou moins majeurs : perte de confiance en soi, dégradation de sa propre image, incapacité à reconstruire une vie de couple avec une autre personne qui n’a pas les mêmes aspirations…sans parler, pour les plus accrocs, de la dégradation irréversible de leurs « performances sexuelles » consécutive à des pratiques excessives.
Certains jouissent de ce statu (voir de l’autre côté du Rubicon chez les masos..) et ne vivent plus que par procuration au travers de l’objet unique de leur passion… c’est un choix qui me semble à la limite de l’intégrité psychologique des victimes autant que des « bourreaux » (leurs femmes si elles sont encore les leurs (SIC)) !
Vous n’en êtes pas là, c’est sans doute très bien ! Mais prendre le recul nécessaire pour analyser les évènements et ses conséquences au-delà du simple plaisir - peut-être et sans doute incomparable- que vous avez vécu et/ou vivez encore, me paraît une démarche utile et salutaire.
Vivement la suite et merci encore.
krugerco12 a écrit :Pour répondre à Mohican , je ne pense pas qu'il soit nécessaire d'aller si loin dans la recherche d'explications du comportement de nos femmes.
Ma femme a pu exercer sans y avoir jamais pensé avant, ses tendances masochistes dans une relation sexuelle extra conjugale.
Ce qui était ses fantasmes ont pu devenir réalité avec un autre homme.
Je pense qu'elle se préserve car ellle ne souhaite pas ce type de relation permanente et donc ellle ne souhaite pas cettte relation avec son mari tous les jours donc ellle ne souhaite pas que je la domine.
je comprends qu'ellle ne désire pas s'abandonner avec moi aussi loin. La barrière en fait est qu'ellle aime être la soumise de son amant parce qu'ellle ne le voit pas en permanence.
Ellle réalise un autre fantasme qui est de se sentir libre de sa sexualité, ellle aime m'en parler et a tout fait pour que j'accepte cette demande de liberté et en même temps ellle désire connaître mon opinion.
C'est parfois très frustrant mais aussi très excitant.
Notre relation n'en est que meilleure.
je vais raconter la suite du séjour de son amant un peu plus tard.
Notre boutique candauliste 100% sécurisée